Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

savoureuse...

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir.
Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage :
- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.
Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.
L'autre regarde en l'air et tourne ses mains.
Le premier lui remontre alors trois doigts.
Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
Énervé, l'ouvrier descend en criant :
- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.
Et le noir de répondre :
- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !.

La femme du monde et le diplomate
Quelle est la différence entre une femme du monde et un diplomate ?
Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être.
Quand il dit peut-être, ça veut dire non.
Et quand il dit non, ce n'est pas un diplomate.
Quand une femme du monde dit non, ça veut dire peut-être.
Quand elle dit peut-être, ça veut dire oui.
Et quand elle dit oui, ce n'est pas une femme du monde.

Une femme va sur le marché du village.
Elle s'approche d'un vendeur de poules vivantes et lui demande une poule et 10 coqs
Le vendeur lui demande une poule pour 10 coqs, vous ne pensez pas que ça fait beaucoup de coqs ?
Et elle de répondre : hé bien moi ça ne m'a jamais dérangé quand j'étais travailleuse.

Une histoire Marseillaise :
Après une soirée arrosée sans modération, 4h du matin, Loule rentre au domicile conjugal torché grave.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Tine (sa délicieuse épouse) l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein, t’es rentré beurré comme un petit Lu … ? … !
- Meuh non, m’enfin ! …
- Ah ouais ? … Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut être ?

Un gars est en boite de nuit avec ses collègues et boit plus que de raison.
Puis il s'en va, un de ses collègue lui dit de ne pas rentrer en voiture car il est trop imbibé.

Le lendemain ce même collègue lui demande :
- tu n'as pas pris ta voiture pour rentrer hier soir ?
- non j'ai pris le bus !
- tu me rassure
- peut-être, mais c'est quand même la première fois que je conduisais un bus !

Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue.
Soudain un violent orage éclate alors qu'il passe devant une église, et il n'a que le temps de s'y réfugier.
C'est l'heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles.
Le chanteur, qui n'est jamais entré dans la maison de Dieu, ignore que les hommes doivent se découvrir, et garde son chapeau vissé sur la tête.
Alors une voix lui souffle :
- El sombrero...
Sans comprendre, il s'avance dans l'allée centrale, et d'autres voix murmurent :
- El sombrero...
Il avance toujours et la rumeur enfle :
- El sombrero... el sombrero...
Lorsqu'il arrive devant l'autel, le curé lui lance :
- El sombrero !
Alors le chanteur se retourne vers l'assistance, étend les bras et dit :
- Senoras y senores, à la demande générale, ye vais vous interpréter mon grand succès : El sombrero....

Une histoire Marseillaise :
C’est Tchoi, un Marseillais de l’Estaque, qui part en voyage à Pékin, en Chine …..
Tchoi, va à la gare Saint Charles, demande Méhû pour lui acheter le billet de train pour la Chine ….
Méhû lui dit :
- « Voilà un billet pour Paris, quand tu es à la gare de Paris, tu demandes, Célou ! »
Tchoi, arrive à Paris demande Célou …
Célou lui dit :
- « Voilà un billet pour Bruxelles, quand tu es à la gare de Bruxelles, tu demandes, Jo ! »
Tchoi, arrive à Bruxelles, demande Jo …
Jo lui dit :
- « Voilà un billet pour Berlin, quand tu es à la gare de Berlin, tu demandes, Zé ! »
Tchoi, arrive à Berlin demande Zé ….
Zé lui dit :
- « Voilà un billet pour Varsovie, quand tu es à la gare de Varsovie, tu demandes, Titain ! »
Tchoi, arrive à la gare de Varsovie et demande Titain …
Titain lui dit :
- « Voilà un billet pour la gare de Pékin, et voilà, tu es à destination ! »
Impeccable !
Tchoi, passe un séjour de rêve, visite les musées, va dans les meilleurs restaurants etc …..
Arrive le jour du départ, il a oublié les noms des chefs de gare …
Tant pis, il va à la gare de Pékin, s’adresse au premier employé qu’il rencontre :
- « Excusez-moi, je rentre chez moi à l’Estaque et je voudrai un billet de train ! »
L’employé des chemins de fer Chinois le regarde et lui dit :
- « Votre billet, c’est pour l’Estaque gare ou l’Estaque plage ????? »

Trois gars discutent :
- Mes amis, dit le premier, j'ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger.
- Comment tu sais que c'est avec un boulanger ? demandent les deux autres. Tu le connais ?
- Non, pas du tout. Mais l'autre soir j'ai trouvé de la farine dans mon lit.
- Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur.
- Comment le sais-tu ?
- C'est simple. L'autre soir j'ai trouvé de la suie dans mon lit.
- Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval.
- Un cheval ? s'écrient ses copains. C'est impossible !
- Mais si, j'en suis même certain. L'autre soir en rentrant chez moi j'ai trouvé un jockey dans mon lit......

encore une histoire de miches ,de baguette, voire de flute (,c'est l'heure du petit déjeuner ) merci pour cette bonne humeur quotidienne.

Il est 8 h 00 le matin.
Une R5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- " Chef on a oublié de prendre les pelles ! ! !".
- " Vous faites ch….r les gars... Attendez … je téléphone au dépôt !
Le chef prend son portable dans la voiture.
- " Allô ?…  Marcel ? … Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? " …
- " Oui, répond le gars a l'autre bout du fil, il t'en faut combien?"
Le chef se retourne vers les hommes du fourgon.
- "Combien vous êtes ?".
- " Cinq ", répondent-ils.
- " Cinq " , reprend le chef au téléphone.
- " OK " , lui dit le gars du dépôt, Tu les auras cet après-midi OK, salut ! " et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- " C'est bon, on aura les pelles cet après-midi ! " ….
- " Bon, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? " … 
- " Je ne sais pas moi … .appuyez vous sur autre chose ! ! !" …

Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

Dans un bar, un client appelle le barman :
- Garçon, trois demis SVP !
- Vous êtes seul ? Je peux vous les donner l’un après l’autre, ils seront bien frais !
- Non, non, les trois en même temps.
- Pardonnez ma curiosité, mais pourquoi donc en même temps ?
- Eh bien, c’est que nous sommes trois amis qui avions l’habitude de nous réunir le soir autour d’une bière. Maintenant, nous sommes dispersés aux quatre coins du monde, mais nous avons décidé de perpétuer notre tradition, chacun de notre côté !
- Ah d’accord ! C’est assez émouvant. Je vous apporte vous trois bières. »
Des semaines se passent ainsi, mais, un jour, le client déclare :
- Henri (une certaine intimité s’étant établie entre les deux hommes), deux demis !
Le barman, interloqué, pâlit :
- Oh, Georges (le client s’appelle Georges), je suis absolument désolé, vous venez de perdre un de vos amis ?
- Non, non, rassurez-vous ! C’est juste que j’ai décidé d’arrêter de boire ! »

Un type entre dans une pièce en hurlant contre son ami :
- " Michel, mais qu'est ce qui t'as pris de faire l'amour avec cette femme ?"
- " Ben , nous étions seuls dans cette pièce, elle et moi, elle était nue,  allongée, offerte, qu'est ce que je pouvais faire d'autre ? "
- "Une autopsie, Michel, une autopsie."


Quel est le code pin d'une vierge?
6973
Si c'est neuf c'est étroit

Une histoire Marseillaise :
Au vieux port, l’autre jour, je vois un mec en train de boire l'eau du port.
Je lui crie alors de loin :
- Il ne faut pas boire cette eau, fada, elle est pourrave !
L'homme n'entend pas.
Je m’approche et dis :
- Arrête ! Tu vas caner de boire cette flotte !
Mais le mec n'entend toujours pas.
Je me rapproche encore lui tape sur l'épaule, le gars se retourne ….
Et là, je vois quoi ? Que l'individu est un supporter du PSG ……
Bien entendu très prévenant je le conseille :
- Boit doucement … elle est fraîche ...

Un petit garçon demande à son père :
- Papa ! Ça veut dire quoi " vice " ?
- Eh bien, quelque chose d'anormal, de sale. Par exemple, un homme qui fait des choses dégoûtantes avec une dame, ou qui s'exhibe devant les petites filles, ou qui touche les petits garçons. Mais pourquoi tu me demandes ça ?
- Parce que je viens d'être nommé vice-président du club Mickey......


Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.
Sidéré il hurle :
- C'est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !
- Je vais t'expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m'a dit : " Madame, j'ai faim... " Alors j'ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte. Et quand il a eu fini de le manger, il m'a demandé : " Madame, vous n'auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ? "

Pour faire suite à une blague de jacknap1948, la version initiale !

C'est le soir du mariage très conventionnel !
Le couple de jeunes mariés sont dans le lit conjugal.
Monsieur est en train d'honorer Madame, mais il semble avoir quelques difficultés.

Madame avec un petit sourie : 10
Monsieur : 23
Et elle avec un grand sourire : 32 (Parfois 16,16 mais le résultat est le même)


Traduction
Madame avec un petit sourie : 10      -> (7 et 3)               ->  C'est étroit ?
Monsieur : 23                                   -> (7, 13 et 3)         ->  C'est très étroit !
Et elle avec un grand sourire : 32       -> (6,7 et 3, 7 et 9) -> Si c'est étroit, c'était neuf !

La femme de Jean-Pierre Foucault demande à son mari :
- Jean-Pierre, je veux que ce soir, tu me fasses l'amour !
- Non je n'ai pas envie, lui répond Jean-Pierre.
- Je veux que tu me fasses l'amour insiste-t-elle.
- Je t'ai dis non.
- C'est ton dernier mot ?
- Oui, c'est mon dernier mot !
- Très bien, lui dit sa femme, j'appelle un ami !

Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :
- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
- Et quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
- Ah ! Vous aussi...

Bonjour,

C'est malheureusement une histoire basée sur des faits réels qui se sont produits il y a plusieurs années.

Au cours d'un interview, l'audité s'est exclamé : c'est comme dans Mein Kampf pour les handicapés, les communistes, les noirs, les arabes, les juifs et les facteurs.
L'auditeur a posé la question : pourquoi les facteurs ?
Et la réponse a été : pourquoi les autres !

Zé se présente « aux nouvelles galeries » le plus grand magasin de MARSEILLE pour une place de vendeur.
Le chef de rayon lui demande s'il a de l'expérience :
- Si j'ai de l'expérience, ahiiiii’ma. Mais je suis le roi de la vente. s ur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. je vendrais des patins à roulettes à un cul de jatte tellement je suis bon...
- Et tu as des références ?
- Oh, lui, Hêêê !  je suis marseillais! Alors la tchatche, ça me connait!
C'est pas une référence ça ?
Le chef, goguenard, décide d'essayer le Zé pour la journée, histoire de voir.
Le soir, il revient vers son nouveau vendeur:
- Alors, Zé, combien de clients aujourd'hui ?
- Un seul
- C’est pas très brillant ça, pour un roi de la vente. Et quel montant ?
- 100
- 100 quoi ? 100 cacahuètes ?
- Il est pas beau lui ? 100.000 Euros, bien sur!
- Quoi ? 100.000 Euros ? Mais...comment ça ? A un seul client ? Comment tu as fait ça ?
- Facile ! Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui ai proposé un petit lancer et une série de mouches. Et comme je lui ai dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et aussi un moulinet. Après, pour pas qu'il passe pour un plouc devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Et puis je lui ai demandé où il comptait aller pêcher. Il m’a dit : sur la côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vendu un hors-bord de 8 mètres avec deux moteurs... Ensuite, je lui ai demandé comment il allait emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et un 4 x 4 pour tracter le tout Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 102.000 Euros. j'y ai fait un prix à 100.000. Il a signé. c’est tout.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et un 4 x 4 à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... En fait pas vraiment. Le client venait pour acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Foutu pour foutu, pourquoi vous n'iriez pas à la pêche ?