Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !...

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « Devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !... » Et me voilà !...

Une femme, la cinquantaine bien tassée, se regarde dans le miroir.
Elle a beau se tirer la peau des tempes, des pommettes, du cou..., rien n'y fait, les rides ne partent pas.
L'air désespérée, elle se retourne vers son mari et lui dit :
- Je me trouve moche, vieille et laide. Ça ne va pas du tout, il faut que tu me remontes le moral... Dis-moi un compliment !
- Tu as une bonne vue, ma chérie...

Un homme est allongé sur la plage, sa femme un peu enrobée dirons-nous à côté de lui et aussi un peu jalouse.
Ce brave homme regarde passer les jeunes femmes en maillot qui se baladent le long de la plage.

Sa femme : je me demande ce qu'elles ont de plus que moi pour que tu les regardes ainsi !
Et lui de répondre : oh rassure toi, ce n'est pas ce qu'elles ont en plus que je regarde !

Dernière édition par Alain Siksik le Jeu 24 Nov 2022, 11:32, édité 1 fois

Un cheval et un âne sont dans une écurie.
Le cheval demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Bob, dit l'âne.

Deux juifs originaires de villes différentes se disputent pour savoir lequel de leur rabbin respectif est plus apte à accomplir des miracles.
- C'est le nôtre soutient le premier, et je vais te le prouver. Lors du dernier Schabbat, notre rabbin se rendait à la synagogue lorsque se mit à tomber une pluie diluvienne. Toute activité étant interdite le samedi, il ne pouvait ouvrir son parapluie. Il jeta un regard vers le ciel, Jehova le comprit immédiatement, et tu ne vas pas le croire, voici qu'un miracle se produisit : à gauche il pleuvait, à droite il pleuvait, et au milieu s'ouvrit un gué qui menait jusqu'à la synagogue!
- C'est rien, répondit l'autre. Lors du dernier Schabbat, notre rabbin se rendait également à la synagogue et que vit il par terre: un billet de cent dollars! Que faire, quand c'est un péché de toucher l'argent le samedi? Il jeta un regard vers le ciel, Jehova comprit tout et un miracle s'accomplit: à gauche on était samedi, à droite on était samedi et au milieu, tu ne vas pas me croire, on était jeudi!

Proverbes et pensées corses :

- Si le travail c'est la santé, moi je préfère être malade !
- Le travail est une bonne chose, alors ne soit pas égoïste et laisse le aux autres !
- Il ne faut jamais remettre à demain ce que tu peux faire après-demain !
- Quand l'envie de travailler me prend, je m'assoie et j'attends que ça passe !
- Les continentaux se plaignent de nous, mais chez eux aussi il y a des panneaux "Attention travaux".

Il vaut mieux un beau oui qu'un laid non

Il vaut mieux l'avoir blanche et droite que Black et Decker ...

Une femme à son époux :
- Où es tu chéri ?
- Dans la salle de bain !
Elle en ouvre la porte et voit son mari sur la balance qui rentre le ventre.
- Tu ne pèseras pas moins en rentrant le ventre, tu sais.
- Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids.

Nicolas Sarkozy, au G20, dîne avec le président Américain.
Soudain, il lui demande :
- Dîtes Barack, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
Obama lui répond:
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Nicolas est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
Obama s'empare du téléphone :
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Il appelle Hillary Clinton :
- Bonjour Hillary !
- Bonjour, monsieur le président !
- Hillary, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Hillary. A la prochaine.
Obama raccroche. Nicolas est impressionné : Wow !
De retour a Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique du président Américain. Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Hillary Clinton !...

British Airways, ou comment remettre certains à leur place...
 Un marocain d’une trentaine d’année constate qu’il est assis à côté d’un prêtre.
 Il trouve la situation très ennuyeuse et appelle l’hôtesse.
L’hôtesse :
- Que puis-je faire pour vous?
 Le marocain:
- Vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d’un prêtre… Je ne veux en aucun cas être placé à côté d’un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre place.
 L’hôtesse :
- Calmez-vous monsieur, toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une solution.
Quelques minutes plus tard, l’hôtesse revient et dit :
- Comme je vous l'avais dit il n’y a plus de place en classe économique…
Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu’il reste une place en classe business mais aussi une en first class.
Avant que le marocain n’ait ouvert la bouche...
L’hôtesse ajoute :
- La compagnie n’a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la ‘first class’. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu’il serait honteux de laisser quelqu’un à côté d’une personne comme vous dites ‘aussi ignoble’.
À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit :
- C'est pourquoi mon Père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour vous.
C’est l’instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec intérêt.
Ceci s’est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel !

Sur un bateau de croisière, sur le pont, le capitaine s'adresse aux passagers :
- Mesdames et messieurs, la terre que vous voyez à l'horizon est le Cap Horn, l'un des endroits les plus dangereux du monde et nombre de bateaux ont coulés ici à causes de tempêtes violentes. Aujourd'hui il fait beau et grand calme, néanmoins si vous tombez à l'eau vous y resterez, non pas à cause de la température fraiche, mais à cause des requins affamés qui croisent dans ces eaux, voyez par vous-même !
Et pour prouver ses dire le capitaine laisse tomber une plume d'oiseau.
Dès son arrivée à la surface on voit apparaitre une bouche de requin qui la mange.
Et le capitaine de dire : CQFD
Un des passagers dit : capitaine, je vous parie une bouteille de champagne que je plonge, je nage tranquillement 100 mètres et je reviens intact.
Le capitaine : c'est impossible, la preuve.
Et il fait tomber une tranche de viande. Aussitôt un requin la mange et est lui-même mangé par un requin plus gros.
Le passager se met en maillot est enjambe la rambarde.
Le capitaine : je vous donne une caisse de bouteilles de champagne, mais de grâce revenez sur le pont.
Le gars plonge, est immédiatement entouré par des requins de plus en plus gros.
Il nage tranquillement la brasse, fait ses 100 mètres, fait demi-tour.
Les requins s'entre dévorent.
Il revient tout aussi calmement et remonte à bord.
Le capitaine : c'est un miracle, je n'ai jamais vu ça !
Et le gras de répondre : regardez ce que j'ai tatoué sur mon torse.
"Je suis corse et j'aime le travail"
Hé bien même les requins ne peuvent pas avaler ça !

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son esprit ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
L'homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l'interrompt :
- Vous... restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux.

vaut mieux un ventriloque qu'un pétomane ....Quoique les deux soient digestifs .En tous les cas les histoires de blondes n'ont pas fini de nous faire rire, hélas où tant mieux (biffer la mention inutile ,selon vos "croyances" ) ....

Dans la version blondes :

Que voit-on quand on regarde une vraie blonde dans le fond des yeux ?

Réponse : l'arrière du crâne vide !

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné : 7.000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100.000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?...

çà c'est une chute !

FLASH INFO

La marine belge n'a plus de sous-marins !

Suite à l'enquête menée il semblerais que ce soit dû à la journée portes ouvertes.

ACULTURATION !

Pourquoi les oiseaux migrateurs ont tous un bec court ?
Ben s'il avaient le bec plus long, il se gratteraient jusqu'au bout !


Qu'est-ce qu'un chaLUmeau ?
C'est un dromaLUdaire à deux bosses.


Pourquoi un oiseau rapace fait sans arrêt des aller-retours ?
Ben parce qu'il passe et rapasse !


Nevers était une grande ville très connue dans le domaine de la chaussure.
L'entreprise la plus connue était celle de Lagardère.
En effet la botte de Nevers par Lagardère a eu un certain succès.
(bon certains sont peut-être un peu jeune pour la comprendre )

Alain Siksik a écrit:

Qu'est-ce qu'un chaLUmeau ?
C'est un dromaLUdaire à deux bosses.

Je croyais que c'était un dromaludaire avec deux bolusses

Dans la même veine :
Qu'est-ce qu'un Lapide ?
C'est un gland tlain qui va tlès tlès vite

Qu'est-ce qu'un canif ?
F'est un petit fien

Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main......