Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest.

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

elle est excellente , comme quoi c'est pas toujours la longueur qui déclenche la contraction du zygomatique . Merci à toi jacknap1948 .

C’est un jeune homme très très maladroit qui a eu un accident idiot : il s’est sectionné les testicules en ouvrant des huîtres.
Il est emmené à l’hôpital où un chirurgien lui dit :
– De nos jours, ça peut s’arranger. On peut très bien s’en passer !
– Ah non, moi, j’avais l’habitude, j’aimerais bien que…
– Je vais vous greffer deux pommes de terre. Ça se fait beaucoup, c’est écologique. Vous verrez, ça remplace très bien.
Et effectivement à la place des testicules, il lui met deux belles patates du Charolais.
Un mois après, le jeune homme revient et lui dit :
– Bonjour docteur ! Vous vous rappelez ? C’est moi à qui vous avez greffé deux pommes de terre à la place des testicules…
– Ah oui, je me souviens très bien ! Alors ça se passe comment ? Pas de phénomène de rejet ?
– Non, non, de ce côté-là ça va ! Juste une petite chose : le matin c’est énervant, parce que je trouve des doryphores dans mon slip.

encore un germanophobe
merci pour l'histoire

La blonde et Victor Hugo.
Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
– Non, regarde… Il a bougé.

«J'aime bien votre façon de penser.»
La maîtresse d'école remarque que l'un de ses élèves ne fait pas attention.
Elle lui demande alors :
«Enzo, il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et je tire sur un des trois, combien en reste-t-il ?»
Enzo répond :
«Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.»
La maîtresse dit :
«Non, non Enzo, tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il n'en reste que deux  sur la branche... Mais j'aime bien ta façon de penser.»
Le lendemain, cette fois-ci c'est Enzo qui demande à sa maîtresse d'école :
«Madame, j'ai une question pour vous... Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?»
La maîtresse réfléchit un petit moment :
«Euh...Je suppose que c'est celle qui suce.»
Enzo :
«Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.... Mais j'aime bien votre façon de penser.»

Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant…
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…
A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine.
Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang.
Une des femmes lui crie :
- «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique :
- «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite…
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

Ne riez pas avant d'avoir lu, c'est de la culture ! Si, si !

Pourquoi cette expression : "La peau des couilles" ?
Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
Par un beau jour d'automne 1820,le duc de Mirnouf, passionné par la chasse, mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sorte s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses; il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange du quart de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée, mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
Ça coûte l'appeau d'Écouille "
L'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).

ET NON PAS...LA PEAU DES COUILLES.

Un peu de culture ne peut pas faire de mal.

Hello JackNap,
Et pour compléter ta remarquable explication, je me dois de rappeler l'expression "peau de couillée" bien utilisée dans le milieu aéronautique lambda.
En effet, lorsque l'on vole, on fait de la navigation (hé oui comme les marins), très souvent avec des cartes "aéro"...(le GPS n'est pas toujours utilisé)
Ces dernières, sont souvent maltraitées, pliages, repliage, etc...de sorte qu'elles peuvent facilement se déchirer.
On utilise donc un "stratagème" qui consiste à coller sur la carte entièrement dépliée, un film transparent, très très fin et autocollant, qui a été baptisé, à juste titre par des yeux experts, "peau de couille".
Mais cette "tradition" aurait tendance à se perdre, le GPS rendant les pilotes paresseux...

La musique du porno.
C’est l’histoire d’un musicien jouant du synthé dont on a loué les services pour réaliser la bande sonore d’un film porno.
À la fin de ses sessions d’enregistrement, le musicien demande au producteur où et quand il pourra voir le film.
Le producteur lui répond que le film sortira un mois plus tard dans les salles et un peu plus tard en vidéo.
Un mois s’étant écoulé, le musicien met un imper, une écharpe et des lunettes noires, puis il se rend dans un des cinémas pornos du coin où le film est diffusé.
Il se place tout au fond de la salle, et s’assied près d’un couple de personnes âgées qui semblent elles aussi ne pas vouloir qu’on les reconnaisse.
Le film commence et c’est le plus trash, et le plus pervers des films porno…
Du gang bang, du SM, des doubles, des triples, de l’ondinisme… et puis, alors que le film en est à peine à la moitié, un berger allemand entre en action (pas un homme, hein, un chien).
Avant que les spectateurs n’aient pu dire ouf, le chien s’est déjà fait toutes les femmes par tous les orifices et la plupart des hommes !
Vraiment embarrassé, le musicien se tourne vers le couple assis à côté de lui et leur chuchote :
– Je suis seulement venu pour la musique.
Alors la petite vieille se penche pour lui répondre :
– Nous on est venus pour voir Rex, notre chien.

Malheureusement il semblerait qu'il s'agisse d’un hoax linguistique....

https://escoutoux.net/La-peau-des-couilles-ou-l-appeau-d

Moi je connaissais aussi "la peau de c...." comme petit nom donné au ruban auto amalgamant par les mécanos de l'armée et marine entre autres....

Aller, une rafale!

Dans le cabinet d'un chirurgien il y en a un patient qui n'avait ni main ni bras, un qui n'avait pas de jambe et un qui n'avait pas de pénis.
Celui qui n'avait pas de bras va chez le médecin et lui demande d'en trouver un et de le lui mettre.
- J'en ai un, dit le médecin, mais il appartenait à un mendiant. Tu le veux ?
Il dit oui.
- Laisse moi finir mon travail.
Le chirurgien lui donne rendez-vous pour une intervention chirurgicale.
Celui qui n'avait pas de jambe entre et demande au médecin de lui trouver une jambe.
- J'en ai une, dit-il, mais elle appartenait à une prostituée. Tu la veux ?
- Oui, même s'il me suffit de marcher.
Il lui donne également un rendez-vous pour une intervention chirurgicale.
Celui qui n'avait pas de pénis entre.
- Médecin dit-il , faites quelque chose pour m'en trouver un parce que vous comprenez je ne suis qu'un demi-homme.
- Je n'ai aucune jambe maintenant, dit le médecin, mais j'ai une petite trompe d'éléphant, tu la veux ?
- Oui, répond-il. Que dois-je faire médecin puisqu'il n'y a pas d'autre solution. ?
Il lui donne également un rendez-vous pour une intervention chirurgicale.
Une fois les chirurgies terminées, le médecin leur dit à tous de revenir dans un an pour un nouvel examen.
Donc, un an plus tard, tous les trois sont de retour dans le cabinet du médecin.
Le médecin les regarde et leur demande :
- Comment vont le bras et la main ?
- Ils vont bien mais quand quelqu'un s'approche de moi, il s'étire seul pour mendier.
- Comment va ta jambe ?
- Tout va bien mais quand un homme vient à côté de moi, elle se lève toute seule.
Le troisième les écoute avec la trompe de l'éléphant et leur dit :
- Ce n'est rien mes amis, mon pénis met ce qu'il trouve par terre dans mon c.l.

Adam rentre à la maison très tard.
Il rentre du bar du Paradis…
Eve est super en colère et elle hurle :
– JE SUIS SÛRE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME !
Adam répond :
– Ne sois pas stupide, tu est la seule femme sur la terre. Comment ferais-je ?
Et Adam va se pieuter.
Plus tard dans la nuit, Adam est réveillé par un chatouillement à la poitrine et il constate que c’est Ève qui est en train de le tripoter :
– Mais bon sang, qu’est-ce que tu fais encore ?
Et Ève lui répond :
– Je compte tes côtes…

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou , demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D’accord, docteur, répond Mamadou;
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le 1° avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2° ?
- Le 2° avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3° ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux...

C'est un parisien qui se rend dans un restaurant Cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
- S'il vous plaît, Mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
- Mangez d'abord, Monsieur.
Le Monsieur s'empresse alors de commander un plat qu'on lui apporte, très copieux.
Après avoir fini de manger, il appelle la serveuse :
- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
- Mangez d'abord.
Le Monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat qui est tout aussi consistant
Après s'être gavé, repu, il s'en va directement demander le mot de passe au patron du restaurant.
- Je tiens à vous dire que le repas était excellent mais je suis mécontent car votre serveuse me fait du chantage.
- Comment cela ?
- Elle veut que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elle le mot de passe du Wi-Fi.
- Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe !

Un petit monsieur arrive à la gare et se dirige vers le guichet pour demander un billet et l'horaire du train :
- Il n'y a pas de train avant ?
Le guichetier :
- Non, Monsieur, ils sont tous à vapeur.


Un autre petit monsieur est dans le train.
Il va au wagon-restaurant, lit la carte et demande :
- Il n'y a plus de pommes-vapeur ?
- Non, Monsieur, depuis que la ligne a été électrifiée.

bonnes blagues ,merci et bonne journée à toi jacknap1948

Une catastrophe ferroviaire à eu lieu à Trifouilly causant de nombreuses victimes.
Une famille qui a perdu un proche veut porter plainte auprès de la Compagnie de Chemin de fer.
- Vous n'avez pas rendu notre oncle à destination, réclame la famille.
- Comment ça ? leur répond l'inspecteur de la Compagnie. Voyez la plaque de destination restée sur la voiture : Douvron - Vauvaire - Merliaire et Au-delà...

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50.000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai fait l'amour tout le week-end !!! Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins laids et très méchants.
À la caisse, l'hôtesse lui dit :
- Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?
Très irritée la dame répond :
- Connasse, y en a un  qui à 7 ans et l'autre 5 ans. Comment peuvent-ils être jumeaux ?
L'hôtesse répond calmement :
- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois...