Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

C'est la version raccourcie  

Voici l'intégrale :

 Supposons 2 vaches...

  SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

  COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

  FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

  NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

  DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

  FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

  DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

  DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

  DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

  ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

  CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

  CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois par votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

  CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

  BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

  ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

  FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

  SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

  CAPITALISME EUROPEEN: On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.

  MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

  CAPITALISME A LA FRANCAISE: Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.

RÉGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

 Réflexions « presque » proverbiales : 
- Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends ; 
- L' esprit c'est comme un parachute ; il n'est utile que s'il est ouvert ;
- La vie, c'est comme une glace; si tu n' en profites pas elle te file entre les doigts ; 
- La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie ;
- Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course ;
- Les gros bonnets ne font pas des petits saints ;
- En Arabie, les voleurs sont amputés, en France, les voleurs sont députés ;
- Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens ;
- Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle va chez le voisin ;
- Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher ;
- Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues ;
- Une seconde chance ne veut rien dire si tu n'as rien compris à ta première erreur ;
- Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais ;
- L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question ;
- L'enfance, c'est comme être bourré, tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi ; 
- Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis Google ;
- Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent ;
- Tu veux de l'argent ?... Travaille!  Tu veux en gagner ?... Fais autre chose ;
- Le "trésor public" est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui, lui, te trouve tout seul.

"on va essayer de se calmer un peu sur les blagues en restant un chouilla moins sous la ceinture svp"


Quel dommage ... c'est si sympa

Alphabet du confinement

A comme ALIMENT :
Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres...
B comme BAR à BIERES :
Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars. 
C comme CHAUVES-SOURIS :
Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris c’est : SOUCHES à VIRUS !!! 
C comme COURSES :
Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !!! 
D comme DISPUTE :
Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus... 
E Comme ECOLE :
Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques. 
E comme ENFANTS :
 - Nombre réel d’enfants : 2
 - Nombre ressenti : 14.    
G comme GUIDE DU ROUTARD :
On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : "Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie". 
H comme HUIS-CLOS :
Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur indique que "L’enfer c’est les autres" 
J comme JOURNÉE :
Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la Journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !!! 
H comme HISTOIRE :
L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ". 
I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE :
Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ? 
M comme MAMAN :
 " MAMAAAAAAAAAAAAAAAN… " Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée. Et dire que j’ai pleuré de joie la première fois qu’elle l’a prononcé. 
M comme MATHS :
Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine. 
N comme NIVEAU SCOLAIRE :
Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents ! 
N comme NOEL :
Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !!! 
O comme ORGANISATION :
Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4... 
P comme PARADOXE :
Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés. 
P comme PARANOIA :
La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer. 
P comme PENSÉE(S) :
Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !
Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis !
Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre. 
P comme POUBELLE :
Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire. 
P comme PYJAMA :
A 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit. 
R comme RADAR :
J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé ! 
R comme RETRAITE :
À 60 ans, pour le coronavirus tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme ! 
S comme SAGESSE :
L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit… 
S comme SOLITUDE :
À force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire. 
S comme SONNERIE :
J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou. 
T comme TELEPHONE :
Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse…. 
T comme TELETRAVAIL :
Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail. Elle va me joindre de chez elle par téléphone pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire. 
 T comme TRAUMATISME :
Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation pour aller chercher une bouteille à la cave. 
V comme VACCIN :
La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV à 135 €. 
V comme VERT :
Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres.

Docteur, j'ai un problème > Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me  relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que  personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?
  Le psychiatre :
  - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession
 Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
 Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
 - Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé :
 -Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
 - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !   Bonne journée Docteur.

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
La note était signée : La blonde.
Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 dollars, comme elle avait demandé sur les instructions.
Dans le sac, était la note suivante : Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !

C’est un pauvre jeune homme tronc  qui en plus est très laid.
Il est sur la plage, en fin d’après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil.
Une très belle jeune femme s’approche de lui et entame la conversation :
– Bonjour. Tu sembles tout seul ici ?
– C’est vrai. Personne ne me parle jamais.
– C’est vraiment triste. Les gens n’ont pas de pitié ! Je suis sûr qu’aucune fille ne t’a jamais fait un bisou…
– Non, jamais.
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
Puis la jeune fille ajoute :
– Et aucune jeune fille ne t’a jamais embrassé donc ! Tu veux que je te donne un baiser ?
– Oh oui, répond le jeune homme tronc.
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
Enfin la jeune fille lui dit :
– Et aucune fille ne t’a jamais baisé alors ?
– Nooonn, répond l’homme tronc d’une voix tremblante d’excitation.
– Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s’en allant.

Ce joueur est un vrai bon comédien qui heureusement n'influence plus les juges... mais fait marrer le public.
Les gens se sont déchaînés le lendemain sur "j'en ai marre" avec textes et/ou photos, il était la risée de beaucoup.

À la campagne, une jolie gamine de 16 ans demande à son père l'autorisation d'aller danser le soir au bal de la fête du village, et de rentrer un peu plus tard que d'habitude.
Le père qui ne refuse jamais rien à sa fille, lui donne la permission jusqu'à 2 heures du matin.
Au moment du départ de la gamine, sa mère, inquiète, lui fait des recommandations :
- Tu sais, ma fille, à ton âge j'aimais aussi aller au bal du village, et je sais bien comment cela se passe. À un moment ou à un autre, il y a un garçon qui te demandera de lui faire un bisou sur la joue, puis de l'embrasser sur la bouche. Après, il te proposera d'aller vous reposer dans sa chambre ou peut-être sur la paille dans une grange. Promets-moi de dire non à toutes ces demandes, sinon tu feras beaucoup pleurer ta pauvre mère !
- Ne t'inquiète pas, maman, j'ai bien compris le message !
Le lendemain, la mère prend sa fille au saut du lit :
- Dis-moi, ma chérie, est-ce qu'un garçon t'a demandé tout ce dont je t'ai parlé, hier ?
- Mais non, maman, je ne suis pas si bête. J'ai pris les devants et c'est moi qui le lui ai demandé !
- Malheureuse ! Mais tu ne te rends pas compte ? Cela revient au même !
- Pas tout-à-fait, maman !
- Comment cela ?
- À cette heure-ci, c'est sa mère à lui qui doit être en train de pleurer !

Une secrétaire à son patron :
- "Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
- "Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
- "Vous n'êtes pas stérile, Monsieur !!!"

Une blonde prend un petit avion entre deux îles…
Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’avion.
Brusquement, ce dernier décède d’une crise cardiaque.
Elle lance alors un appel de détresse :
- Mayday! Mayday! A l’aide! Help! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient! Je ne sais pas piloter ! Au secours !
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
– Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.
- Ouf, merci !
– Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position?
– Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
– D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
– Oui.
– Dans ce cas, répétez après moi: « Notre père, qui êtes… »

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin :
— Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?
— Eh bien, répondit-il, nous remplissons une baignoire, ensuite vous disposez d’une petite cuillère, d’une tasse à thé, d’un seau pour vider la baignoire…
— Oh, je comprends !
J'ai continué en ajoutant :
— Une personne normale prendra le seau parce que c’est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé.
— Non, m'a-t-il répondu, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?

je la connaissais avec des fous

Facile, je connais plein de bistrots à Brest même !

Bonjour à tous,

Comme nous sommes tous tributaires de cette canicule, je vous propose un peu de fraicheur dans une piscine personnalisée :



Protégez-vous et surtout buvez de ... l'eau !!!

Bonne après-midi.

https://youtu.be/ySDDjBfhr6k

Vous êtes-vous déjà sentie coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
“Je ne peux pas paraître aussi vieux !”

Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret .
 
 
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

“Oui”, m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
“1972. Pourquoi cette question ?”

"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :


"Vous étiez prof de quoi ? 
 Et oui ! Le temps fuit.. et sans retour !!

Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras.
Elle lui dit :
- Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !
- Quel âge a-t-il ?
- Six mois.
Le praticien pèse le bébé et déclare :
- En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?
- Au sein.
- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.
- Mais…docteur…
- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !
La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins et il s’écrie :
- Mais…vous n’avez pas de lait !
- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !

La cuillère à sauce de la bonne du curé !
C’est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne.
Naturellement, le jeune curé ne peut pas s’empêcher de se demander si il n’existe pas une relation, du genre de celle que l’église réprouve, entre le curé d’âge mûr et la bonne.
Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui fait qu’à la fin du repas, le curé d’âge mûr lui assure que la bonne ne s’occupe que du ménage et des repas, et c’est tout !…
Une semaine plus tard, alors qu’elle sert le repas, la bonne dit au curé d’âge mûr :
– Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n’arrive plus à mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu’il aurait pu l’emporter avec lui, quand même ?
Le curé d’âge mûr lui répond :
– Oh j’en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.
Alors le curé d’âge mûr écrit une lettre qui dit :
« Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n’avez pas pris la cuiller à sauce, et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une chose de sûre : cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus dîner. »
Trois jours plus tard, le curé d’âge mûr reçoit une lettre du jeune curé :
« Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre : Si vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce. »