Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Des mots français en phase terminale, conservez-les ! Un jour viendra où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est de vieux Français…

Servante / Bonne
-Se trouve dans les romans du XIXème siècle.
-Aujourd'hui, c'est une « employée de maison ».
-Quand elle s'occupe de vieux – pardon, de « personnes âgées » − elle devient une « auxiliaire de vie ».

Séquestré
-Aucun cadre, aucun chef d'entreprise n'est séquestré : il est « retenu contre son gré » !

Vandales
-A laissé place à « jeunes en colère », voire à « paysans en colère ».
-L'ampleur des dégâts distingue les vandales des autres.

Jean d'Ormesson.

Des mots français en phase terminale, conservez-les ! Un jour viendra où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est de vieux Français…

Vol
-Terme réservé aux gagne-petit et aux obscurs.
-Pour les politiques, on parlera d' « enrichissement personnel ».
-Ce qui est condamné unanimement par les collègues, contrairement à l'enrichissement impersonnel, qui, lui, ne bénéficie qu'au parti...
-Mérite la compréhension, ce que les juges n'ont pas encore compris !

Voyou
-En voie d'extinction... On ne connaît que des individus « bien connus des services de police », des « récidivistes » et des « multi-délinquants ».

Jean d'Ormesson :
Et les cons sont devenus des « mal-comprenants » !

Un peu de révision sur les départements, cette histoire le permet.
LES DEPARTEMENTS DANS L’HISTOIRE :

J’étais assis au bar en train de boire un CALVADOS ;
Tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE ;
Une dame vint s’asseoir près de moi, elle portait un manteau de LOIRE ;
Je fus déjà impressionner car je sais que le LOIR ET CHER ;
Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma, chez elle, furent SAVOIE ;
Et ses yeux DOUBS ;
Au bout de quelques minutes elle me demanda de monter, il fallait donc que je VIENNE ;
J’acceptai sans crier GARD ;
Elle ne perdit pas le NORD ;
À peine arrivés dans la chambre, elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON ;
En fait cette fille était bien GIRONDE ;
Nous nous amusâmes jusqu’à l’AUBE ;
Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon, mon saucisson et mon CANTAL ;
Elle fut si contente qu’elle me traita de HERAULT ;
Un peu fatiguée, elle me demanda tout d’abord l’EURE ;
Mais là ou l’histoire se CORSE ;
C’est que lorsqu’on eut fini, elle me demanda une SOMME ;
Je refusai de payer, trouvant que c’était trop CHER ;
Et ce fut une terrible SEINE ;
Je vis alors dans ses yeux, beaucoup de AISNE ;
Et c’est à ce moment là que j’aurais eu besoin d’ALLIER ;
Car elle me frappa dans le BAS-RHIN .
Mais à des histoires pareilles, on ne l’y reprendrai plus, elle le JURA !

Eh j'aime bien celle-là ! Elle n'est pas VILAINE

De l'humoriste Devos.
“Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !”.

Assis sur un banc, trois petits vieux discutent.
- Moi, dit le premier, quand je pète, ça fait beaucoup de bruit, mais ça sent rien.
- Moi, répond le second, c’est le contraire : ça ne fait aucun bruit, mais par contre ça sent.
- Moi, fait le troisième, ça ne fait aucun bruit et ça ne sent rien.
Et les deux autres lui disent en chœur :
- Alors pourquoi tu pètes ?

Un couple de grand-parents rend visite à ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.
- Ben grand mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- Ah toi aussi tu portes un pyjama de l’an 2000 Alex ?
- Oui grand mère, lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari.
La grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre.
Devant l'air ébahi de son mari, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l’an 2000 !
- Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

L’autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un institut psychiatrique.
Je profitais de l’occasion pour questionner le directeur de l’établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu’il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain… Désirez-vous une chambre avec vue ?


Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire !
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale ! Foutez-lui au moins la paix ! On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz !

Chez le gynécologue.
Madame Van Schmurtele, une dame assez enrobée de 39 ans, se rend chez son gynécologue, le docteur Van De Hotboxer, accompagnée de sa fille, une très jolie demoiselle d’à peine 16 ans.
Lorsqu’arrive leur tour, à peine entrées dans le cabinet du docteur, Madame Van Schmurtele déclare :
- Ça ne vas plus, docteur, plus moyen de dormir la nuit, malgré une grosse fatigue, et en plus, d’abominables douleurs dans le bas-ventre.
Le docteur Van De Hotboxer dit alors :
- Et bien, nous allons voir ça. Mademoiselle, si vous voulez bien passer derrière le paravent et vous déshabiller entièrement.
Ce à quoi Madame Van Schmurtele répond :
- Mais, docteur, c’est chez moi que ça ne va pas. Ma fille, elle, elle est en pleine forme.
Et le docteur Van De Hotboxer rétorque :
- Oh pardon, Madame et Mademoiselle. Bon Madame, je vais voir comment je peux vous soigner. Voulez-vous bien ouvrir la bouche en grand et tirer la langue ?

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non.
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Un scientifique examine une grenouille, lui coupe une patte et lui dit:
– Saute!
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit:
– Saute!
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit:
– Saute!
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Conclusion du scientifique: quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde!

Ma place au Paradis.
Roger se présente devant Saint-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au Paradis.
Saint-Pierre examine son dossier et semble circonspect :
- Roger, votre cas est délicat car si c’est vrai que vous n’avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n’avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l’impression d’avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ?
Roger réplique sans hésiter :
- Bien sur. Ce jour où je m’étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j’ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j’ai pris mon démonte-pneu et j’ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m’ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille… N’est-ce pas un acte héroïque, Saint-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C’est sur, Roger, vous méritez le Paradis… Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a deux ou trois minutes.

Savez-vous comment on appelle la femelle du Gnou ?
- Bah la Rtule…


Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ??
- L'accident, ta belle-mère tombe à l'eau.
- La catastrophe, elle sait nager !!


Un gars se rend au bureau d'accueil d'une gendarmerie.
- Bonjour, c'est pour déposer plainte, on m'a volé mon permis de conduire.
- Bien sûr monsieur. Vous avez vu votre voleur ? Comment était-il habillé ?
- Comme vous monsieur...

Dans une brasserie, une très jolie femme s’approche du bar.
Elle fait signe au barman de s’approcher plus près.
Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
- Euh… en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l’homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message ? demande le barman.
- Dites-lui qu’il n’y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?
Les deux Français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands
Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare Italiano ?
Pas de réponse.
- Habla usted Espanol ?
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

Excellent     

Pourquoi les italiens ne font-ils jamais l'amour dans leur baignoire ?
Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis.


Pourquoi les Indiens d'Amérique ont-ils froid ?
Parce que Christophe Colomb les a découverts !


Je ne dis pas que tu cuisines mal, ma chérie.
Je dis juste que le meilleur plat que je t'ai vu faire, c'est à la piscine...


Grave crise dans le Calvados...
Ils ont basculé dans le rouge...

 

Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.
Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
- Miracle je parle. Loué soit Dieu, Louée soit Marie !
Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l’eau en criant :
- Miracle je vois. Loué soit Dieu, Louée soit Marie !
Le troisième, paraplégique, se précipite vers la piscine et tombe dedans avec son fauteuil.
Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :
- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sûr.
- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France
- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sûr !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !
Le Français, excédé demande :
- Que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
- On les jette bien sûr !
- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !