Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi.
Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme, mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis.
Elle s’évanouit à la lecture du premier d’entre eux.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :
» À mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! «

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise : » Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. «
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
» Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. «
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : » Depuis le temps que j’attendais ça. «
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : » Merci de la part de ton beau-père qui t’aime. «

Donald Trump meurt et se retrouve par hasard à l’entrée du paradis.
Il est très surpris d’y voir toutes sortes d’horloge au fonctionnement bizarre.
Sous chacune, un nom d’homme politique célèbre.
Il interroge Saint-Pierre :
- Dis-moi, à quoi servent ces horloges ?
- Elles avancent d’un quart d’heure chaque fois que la personne dit une connerie.
- Tout d’un coup l’horloge de Macron fait un bond d’un quart d’heure.
Trump cherche alors sa propre horloge, mais ne la trouve pas.
- Dis-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge…
- La tienne, Donald ? Elle est dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone… Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa…
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
- Qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu’elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu’il est mort lui aussi…
Long silence.
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.00.00.00.00 ?

Ça se passe un dimanche matin.
Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
- Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
- Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent…

C’est une femme qui ne pouvait pas s’empêcher de se ronger les ongles.
Alors une de ses amies lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t’enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, elles se croisent à nouveau, et l’amie voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs et peints impeccablement, lui dit :
- Je vois que le yoga t’a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?!
- Ben si, mais depuis que je fais du yoga, j’arrive à atteindre les ongles des orteils.

Footing dans la savane.
Un petit lièvre court dans la savane et aperçoit une girafe.
Il s’approche d’elle et s’aperçoit qu’elle fume un joint.
Il lui dit :
- Girafe, ce n’est pas bien de fumer des joints, viens plutôt courir avec moi dans la savane.
La girafe se rend compte de sa léthargie et part courir avec le lièvre.
En chemin tous deux croisent un singe.
Ils s’approchent et s’aperçoivent qu’il mange des extasys.
Le lièvre lui dit alors :
- Singe, ce n’est pas bien de se droguer, viens plutôt faire du sport et courir avec nous dans la savane.
Le singe se rend compte de sa stupidité et part courir avec le lièvre et la girafe.
En route, ils croisent le lion.
Ils s’avancent et s’aperçoivent qu’il est en train de se faire une piqûre d’héroïne.
Le lièvre lui dit :
- Lion, c’est très dangereux ce que tu fais là, viens plutôt courir avec nous dans la savane.
Le lion, malgré sa mollesse, frappe le lièvre d’un coup de poing et l’envoie voler très loin.
Le singe et la girafe s’étonnent de ce geste et lui demandent pourquoi cette agressivité.
Et le lion de répondre :
- C’est bon, chaque fois que le lièvre se fait un rail de cocaïne, il veut toujours qu’on aille courir avec lui….

Deux couples ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes…
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.
Une des deux femmes commence :
Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c’est médecin.
L’autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l’un avec l’autre.
- Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait…
- Hé bien, c’est bourrelier.
C’est maintenant au tour des deux hommes…
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l’enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait…
Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c’est le boulanger.
C’est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots…
Aussi les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
« boulanger = bout langé »
« bourrelier = bouts reliés »
« médecin = mes deux seins ».
L’homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul…
Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c’est quoi ce métier ?
- C’est oculiste !!!!

Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans le TGV Paris Lyon.
L’avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant.
La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller.
L’avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant.
Il explique comment le jeu fonctionne :
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d’obtenir un peu de repos.
L’avocat s’imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre :
- OK, d’accord. Qu’en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 500 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu’elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.
L’avocat pose la première question :
- Quel est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde ne dit pas un mot.
Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l’avocat.
Maintenant, c’est le tour de la blonde.
Elle demande à l’avocat :
- Qu’est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre ?
L’avocat la regarde d’un air perplexe.
Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références.
Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire.
Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France.
Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu’il connaît.
Après une heure, il abandonne.
Il réveille la blonde et lui donne 500 Euros.
La blonde prend les 500 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.
L’avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande :
- Bien, donc quelle est la réponse ?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l’avocat et retourne dormir.

Les maths expliquent tout.

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, « se donner à 100% »
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…
Si l’on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?
Alors continuons :
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu’où cela peut nous mener…
LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu’un(e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!

 Le bonjour, 

Les anglais parlent beaucoup de hardWARE, de softWARE, de shareWARE, de
freeWARE, etc.
Nos amis belges (les newfies d'Europe) étaient jaloux des anglais et ont décidé
d'avoir leur propre vocabulaire informatique
Voici ce que ça donne...
- un ensemble d'Écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local pour entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel de demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware
- un logiciel de départ  ….....ce n’est qu’un  oreware !!!

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
"Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
"Ha ! Putaiiiiin, ça, j'en étais sûr ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
"A ça, par exemple, j'm'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, le pilote dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais ! "
"Écoutez bien ! " lui répond son client :
"Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça "Ha ! Putaiiiiin, ça, j'en était sûr !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur...
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté jusqu'au col de ma chemise ; et ça, je ne m'y attendais pas !... "

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.
- Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
- Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
- Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
- Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.
- Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
- Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !
Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Un homme arrive chez un médecin.
- Bonjour, docteur ! Vous ne me connaissez pas, je m’appelle Albert Dupont, je suis célibataire, sans enfants, et je vis seul dans un pavillon à Bougival. Depuis quelques semaines je ne me sens pas bien du tout. J’ai maigri de quinze kilos, j’ai en permanence plus de trente-neuf de fièvre, et je tousse jour et nuit. Est-ce que c’est grave ?
- Un instant, fait le docteur en composant un numéro de téléphone !
- Allô, Stéphane ? C’est Bernard. Dis-moi, Stéphane, tu cherches toujours un pavillon à Bougival ?


Deux polytechniciens se retrouvent le lundi matin à l’école.
- Alors, demande le premier, ton week-end s’est bien passé ?
- Si tu savais ce qui m’est arrivé, fait l’autre. Figure-toi que j’étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :  "Prenez ce que vous voulez… " Alors j’ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l’autre. Qu’est-ce que tu aurais fait d’une culotte de femme ?


Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.
Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d’eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s’apprête à brancher la prise.
Et la mère dit à la fille :
- Quelle chance j’ai d’avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir de mes rhumatismes…

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle…

excellente

Des mots français en phase terminale, conservez-les ! Un jour viendra où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est de vieux Français…

Inculpation
A été expurgé du Code Pénal au profit de « mise en examen », cela afin d'éviter une infamante présomption de culpabilité.
-Être « en examen » ne présage pas du résultat de l'examen.
-Aujourd'hui quand quelqu'un est mis en examen, on doit toujours insister sur le fait que cela ne préjuge pas de sa culpabilité.
-Comme du temps où il aurait été « inculpé ».

Instituteur
-Longtemps remplacé par « Maître d'école ».
-Il tend à disparaître par sa dissolution dans le concept fourre-tout de l'enseignement, au bénéfice de « Professeur des écoles ».

Maîtresse
-Ne pas assimiler à la version féminine d'instituteur !
-Ce serait une « professeure des écoles ». Les maris n'ont plus de maîtresse mais une « amie »...
-Les épouses conservent parfois l'amant, mais seulement à cause de la connotation romantique.
Les moins romantiques n'ont qu'un « ami » aussi !

Des mots français en phase terminale, conservez-les ! Un jour viendra où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est de vieux Français…

Morale
-A force d'être inemployée, a disparu. Ne demeure que « ordre moral », mais attention : connoté de « fascisme »
-Toutefois, personne ne se réclame du « désordre moral ». La morale n'est plus enseignée, elle est remplacée par l’éducation à la citoyenneté.

Mourant
-Il n'y a plus de mourant, mais des malades « en phase terminale ».
-Afin d'éviter une regrettable confusion, ne dites pas à votre fils qu'il est en terminale, mais qu'il va passer son bac !
-Pour désigner un mort doit-on parler d'un individu « en phase terminée » ?

Patriote
-Totalement absent du vocabulaire politique et civique.
-Désigne aussi un bon citoyen américain, et un missile américain...

En fait c'est le meme discours,seul le style a changé

Des mots français en phase terminale, Conservez-les ! Un jour viendra où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est de vieux Français…

Pauvre
N'existe plus. C’est un « défavorisé », un « plus défavorisé », un « exclu », un « S.D.F. », à la rigueur un « laissé pour compte ».
-Dans les années 1980, il subsistait uniquement dans l'appellation « nouveau pauvre » ; ce fut le chant du cygne.

Province
-Dire désormais « en RÉGION ». On ne dit plus du « provincial », mais du « régional ».

Race
-A été abolie au profit d' « appartenance ethnique ». Sinon, vous êtes raciste, fasciste, nauséabond,
-On peut néanmoins dire « black » en anglais et en banlieue.

Jean d'Ormesson