Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Bien le bonjour

envoyé par un ami

Tu me fais tourner la tête.
Un jeune homme prend la route sur sa grosse moto avec sa petite amie derrière lui. 
Il ne fait pas très chaud et à grande vitesse l’air est glacial.
Il conseille à son amis, pour se protéger du vent, de mettre son blouson de cuir à l’envers en remontant la fermeture éclair, dans le dos, jusqu’en haut.
Le motard roule depuis un certain temps quand en se retournant pour voir si tout va bien, il constate avec effroi que sa passagère n’est plus là. 
Affolé, il fait demi-tour, et après avoir parcouru une trentaine de kilomètres dans l’autre sens, il aperçoit un attroupement. 
Alors il stoppe sa machine, court vers le groupe, et au moment où il s’approche, il entend une voix qui dit :
- Vous lui tenez bien les épaules et les jambes ! Nous , on compte jusqu’à trois, et à trois , on lui remet la tête à l’endroit !




M. et Mme GONZOLA ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Igor 

M. et Mme MINATION ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Éli

deux morts sont dans l'antichambre du Paradis et discutent avant être reçus par saint Pierre :

-  "Excusez-moi, est-ce indiscret de vous demander à quelle heure vous êtes décédé ?"
-  " hier à 14 heures. Et vous ?
- " Hier à midi. "
- "Et quelle est la raison de votre mort ?"
- " Je suis mort de froid, et vous ?"
- " J'étais extrêmement jaloux, j'étais persuadé que ma femme me trompait. Je suis rentré chez moi sans prévenir, je suis monté dans la chambre, rien, j'ai fouillé le grenier . rien. A la cave rien non, plus n'y dans la cuisine, n'y dans les autres pièces de la maison. mais j'étais trop énervé alors mon cœur s'est emballé, j'ai fait une crise cardiaque et voilà. fin de l'histoire. et vous ?"
Un peu gêné, l'autre répond dans un soupir :
- " Si vous aviez soulevé le couvercle du congélateur on ne serait peut-être pas là, ni vous ni moi..."

Sagesse paysanne.
Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.
- Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
- Eh bien, papa, je suis responsable d’un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d’un solvant universel. Si tu préfèreS, un solvant capable de dissoudre n’importe quelle matière.
- Oh là là ! Ce que c’est d’avoir fait des études ! C’est beau d’être savant !
Il réfléchit un instant et ajoute :
- Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?




M. et Mme ENCOSTUME ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Thibault 

M. et Mme CÉLÈRE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jacques

Quand on est C. . . , c'est pour la vie !



Plus drôle,





et pour finir, après le sable, la neige,



Jean

Le verre d’eau.
Papa envoie le petit Nicolas se coucher car il a été très désagréable.
Au bout de cinq minutes :
- Papa, apporte-moi un verre d’eau
- Non, tu n’avais qu’à prévoir…
Au bout de cinq autres minutes :
- Papa, apporte moi un verre d’eau.
- Si tu n’arrêtes pas, je monte te donner une fessée.
- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m’apporter un verre d’eau ?




M. et Mme DETROIEE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Valentin 

M. et Mme REMORT ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Yves

Le mec bourré.
La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.
Je me lève, m’approche de l’interphone à tâtons et demande :
- Qu’est-ce que vous voulez ?
L’autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre…
De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui vient d’avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit :
- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…
Pris de remords, j’enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l’autre), et redescend.
J’ouvre la porte, il fait nuit noire et je n’y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !




M. et Mme SCELÈRE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jacques 

M. et Mme DOUILLE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Tristan

- " J'ai offert une Audi à ma femme, elle est heureuse comme tout, elle monte à 120 en sept secondes."

- " Et moi une balance à la mienne, et elle est plus rapide que ton Audi. Elle monte à 150 en 2 secondes."

La rhétorique des mathématiciens.
4 juillet 2020 Publié dans la catégorie Blagues, Coquine
Alex et Sébastien sont amis d’enfance, ayant fait les mêmes études, colocataires d’un studio à Paris et professeurs de mathématiques dans un Lycée au 8° arrondissement.
Alex est un vrai play-boy ayant beaucoup de succès avec les filles alors que Sébastien est un timide invétéré.
En guise de cadeau d’anniversaire, Alex concède à Sébastien une relation éphémère avec une de ses meilleures amies pour lui permettre d’assouvir un vieux fantasme !
Magali, l’amie d’Alex, accepte avec plaisir de jouer le jeu et trouve que son action est bénéfique dès lors qu’elle va contribuer à libérer Sébastien de son inhibition.
Sur le lit, Sébastien peine à vaincre sa timidité et encore moins à exécuter convenablement sa tâche.
Il écrit un SMS à son ami Alex et lui dit :
"7 et 3, 13 et 3 ?"
Et Alex de répondre :
"6, 7 et 3 donc 7 et 9" !




M. et Mme DALORS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Homer 

M. et Mme COVERT ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Harry

Le propriétaire d'un haras est très embêté : son étalon le plus célèbre, le plus admiré est atteint d'une sorte de dépression.
L'animal reste dans son box, emprunt d'une tristesse qui fait peine à voir.
Son maitre a tout essayé : distractions, promenades, bonne nourriture... 
Puis il a fait appel à un vétérinaire, un psychologue... un psychiatre ! 
Rien n'y fait, le cheval est toujours triste, déprimé et pleure à longueur de journée.
De guerre lasse il pose une annonce dans les journaux spécialisés : 
"J'offre 10.000 euros à celui qui fera rigoler mon cheval."
Bientôt des volontaires se présentent, de tout sorte : on y trouve des amateurs, des "spécialistes" et même des clowns. 
Rien n'y fait, le cheval est toujours triste.
Un jour un petit monsieur sans importance, banal, se présente pour l'annonce. 
Il demande à rester seul avec l'animal, puis lui parle doucement à l'oreille et là, miracle, le cheval éclate de rire, se tord de rire sans pouvoir s'arrêter. 
Le petit monsieur encaisse sa prime et rentre chez lui.
Quelques jours plus tard le propriétaire du haras n'en peut plus : son cheval rit bruyamment 24h sur 24, ce qui perturbe tout le monde, en particulier la nuit, et cause de l'effervescence dans l'écurie... ce n'est plus possible!
Il fait alors revenir le petit monsieur et lui propose 10.000 euros si celui-ci fait pleurer son cheval. 
Le petit homme accepte, s’enferme une minute avec le cheval et voici que celui-ci pleure à nouveau.
Intrigué, le propriétaire lui demande comment, par quel miracle il a obtenu des résultats aussi facilement.
Le monsieur lui explique. 
- Vous voyez : la première fois, pour faire rire votre animal, je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que la sienne… 
- Et la deuxième fois ?
- Hé bien, la deuxième fois je la lui ai montrée.




M. et Mme KIKI ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Henry 

M. et Mme NOËL ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Léon      Vrais prénom et nom lu sur un camion du 94 : Entreprise Léon NOËL et Fils

Une vrai pro.
Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.
Il s’étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.
À la table d’à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s’approche.
Sans dire un mot, très sûre d’elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d’un euro que la dame attrape au vol d’un geste souple.
- Wow ! s’écria le papa, je n’ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts…




M. et Mme PAULE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Edmée 

M. et Mme SAH ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           James

Le coup du zinc.
Un client entre dans une brasserie dotée d’un immense zinc, s’accoude au milieu et commande un demi.
- Je vous dois combien ?
- 3 euros, fait le garçon.
Le type sort trois pièces de 1 euro, pose la première devant lui, va tout au bout à gauche poser la 2°, puis tout au bout à droite poser la 3°.
Sans broncher le garçon fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros.
Le lendemain, même manège : une pièce au milieu, une au bout à gauche, une au bout à droite. 
Et le barman fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros.
Chaque jour c’est la même chose. 
Mais voilà qu’un matin, le type paye avec un billet de cinq euros. 
Alors le garçon sort deux pièces de 1 euros de la caisse pour la monnaie, et avec un sourire triomphant, il va en poser une à un bout du zinc, et la seconde à l’autre bout.
Et quand il revient au milieu, le type sort 1 euro de sa poche et dit en le posant devant lui :
- Réflexion faite, remettez-moi ça…




M. et Mme KAR ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Otto 

M. et Mme TAMARRE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Justin

Capitaine Crochet.
Le capitaine d’un navire corsaire de Louis XIV vient d’enrôler un mousse. 
Le jeune garçon est très impressionné par cet énorme gaillard qui a un bandeau noir sur l’œil et un crochet à la place de la main droite.
- Tu regarde ma main, petit gars, rugit le vieux marin. Je l’ai perdue au large de La Rochelle, dans cette fameuse bataille contre l’Anglais ! Alors on m’en a mis une en fer…
- Et votre œil, c’était dans la même bataille ? demande le mousse admiratif.
- Non, mon gars, c’était trois semaines plus tard, au large de Brest. Une saloperie de mouette m’a lâché une fiente en plein dans l’œil ! J’ai complètement oublié que j’avais un crochet, et j’ai voulu enlever la crotte avec mon doigt…




M. et Mme "YOUBBABE" ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Margot 

M. et Mme "HEREBABY" ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Come

C'est Denis, qui rentre un peu bourré vers 2h00 du mat'.
Il rentre dans l'immeuble, monte les étages et croit se trouver devant son appartement.
Il introduit la clé et constate que le verrou n'est pas fermé.
Il entend de la zicmu et s'étonne que sa compagne puisse écouter la radio si tard...
Il entre et la chanson de Gesch Patty lui parvient à fond dans les oreilles.
"Etienne, Etienne, oh! tiens le bien !!!"
Il se déshabille à la salle de bain en se disant qu'il ignorait que sa "moitié" appréciait ce type de chanson ?
Denis se dirige à tâtons en direction de la chambre à coucher et là une superbe créature pulpeuse et vêtue d'une guêpière à damner un saint, lui tend les bras et scande :
- Etienne, Etienne…
Il essaye de couvrir la musique et lui dit :
- Perso, je m'appelle pas Etienne mais pour toi j'veux bien !!!




M. et Mme MOLETTE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jamy 

M. et Mme VIENS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jean

Le téléphone sonne :
- Bonjour, je voudrais parler à Mme Dupond.
- C’est moi.
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupond est positif à l’Alzheimer et l’autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C’est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l’assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S’il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !




M. et Mme POTEUR ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Harry 

M. et Mme LÉON ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Noël

Défilé du 14 juillet sur les Champs-Élysées à Paris, le Général de L’ONU Mac Allister inspecte les troupes en compagnie du Président de la République.
Il commence par les troupes américaines, les GI sont alignés, au garde à vous. 
Le général salue les hommes et s’approche d’un soldat, il défouraille le colt du soldat et lui met un grand coup de crosse sur la tempe, le soldat reste stoïque, toujours au garde à vous.
Mac Allister lui demande :
- Boy, as-tu ressenti quelque chose ?
- No ! sorry my Général !
- Pourquoi n’as-tu rien ressenti ?
- Parce que les GI ne ressentent pas la douleur ! Général !
Il inspecte alors les troupes Russes situées à côté des Américains.
Il fixe un soldat, lui retire sa Kalachnikov et lui assène un grand coup dans le ventre.
Tout comme le GI, le Russe reste figé.
- Camarade, as-tu ressenti quelque chose ?
- Niet camarade Mac Allister !
- Et pourquoi n’as-tu rien ressenti camarade soldat ?
- Parce que grande Russie apprendre aux soldats à ne pas avoir souffrance !
Le Général continue son inspection et s’approche alors du régiment français.
Les rangs sont assez désorganisés et l’ambiance semble assez décontractée.
Il s’approche du soldat Dupont, saisit son fusil à baïonnette et lui plante la lame dans le pied. Le soldat reste immobile et sans voix.
- As-tu ressenti quelque chose soldat ?
- Non ! Mon Général !
- Et pourquoi n’as-tu rien ressenti ?
- Parce que je chausse du 38 et que ces abrutis de fainéants de fourriers à l’intendance m’ont refilé du 43 !




M. et Mme DELAFONTAINE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Margaux 

M. et Mme TIME ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Alain

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l’autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c’est horrible ! Comment c’est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t’endormais… Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j’ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j’ai décidé d’en avoir le cœur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j’ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J’ai couru dans la chambre à coucher et je n’ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s’y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d’y parvenir, j’ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !




M. et Mme PAVOGUEULES qui avait un fils, comment l'ont-il appelé                         Jaime

M et Mme DURINE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :                         Anne-Alyse

Une femme est allongée sur un lit d’hôpital, au bord de la mort.
Son mari est à ses côtés, les larmes aux yeux, la main posée sur la main de sa femme.
La femme est très faible mais essaie de dire un mot :
- Mon amour…
Le mari met un doigt sur sa bouche :
- Non. Garde tes forces. Ne dit rien.
La pauvre femme insiste d’une voix faible et chevrotante :
- Mon amour… Je dois te parler. Je dois te dire quelque chose…
Le mari en pleur :
- Ne m’avoue rien… Tout va bien.
La pauvre femme :
- Je dois partir en paix… je dois t’avouer… je dois t’avouer que je t’ai… trompé !
Le mari lui sert alors tendrement la main avec affection :
- Ne te soucie pas de ça. Je le savais ma chérie… Sinon, pour quelle raison t’aurais-je empoisonnée ?




M et Mme ZETTOFRAY ont une fille, comment l'ont-ils appelée :                         Mélanie

M et Mme ENFAILLITE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :                         Mélusine

À la frontière franco-belge, une Audi Quattro passe la douane côté français. 
Or, il y a cinq passagers dans la voiture.
Le douanier veut verbaliser :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Ce n’est pas réglementaire !
- Mais attendez, dit la chauffeur. Audi Quattro, c’est la marque de la voiture. Cela n’a pas de rapport avec le nombre de places.
- Je vous dis que ce n’est pas réglementaire…
Le douanier maintient sa position et le chauffeur finit par s’énerver :
- Mais enfin, c’est idiot ! Appelez votre chef, vous verrez !
- Il ne peut pas venir. Il est occupé avec deux types dans une Fiat Uno !




M. et Mme DUZIEL ont 5 enfants, comment les ont-ils appelés                         Betty, Baba, Noëlle, Candice et Sandra          
(Répéter d'un trait avec un accent germanique)

M. et Mme TITEGOUTTE ont deux enfants, comment les ont-ils appelés                          Jérémy, Justine

Deux turfistes discutent.
- Dis-moi, demande le premier, comment fais-tu pour toucher aussi souvent le tiercé ? T’as une combine ? T’es de mèche avec un entraîneur ?
- Comme tu es mon ami, je vais te donner le tuyau, dit l’autre. tu es croyant ?
- Oui… Enfin, comme tout le monde.
- Alors dimanche matin, tu vas aller à la messe. Tu vas prier très fort.
- Et alors ?
- Au moment de la communion, tu demanderas à Dieu de te souffler la bonne combinaison. Crois-moi, ça marche…
Le lundi suivant, dès qu’il l’aperçoit, son copain lui dit :
- Ah, je te retiens ! Hier, pour le tiercé de Longchamp, je suis allé à la messe comme tu me l’as dit, j’ai prié.
- Et alors ?
- À la communion, Dieu m’a soufflé le 7, le 15 et le 3. Le 7 a fini cinquième, le 15 douzième, et le 3 dernier !
- Je ne comprends pas… fait l’autre. À quelle église es-tu allé ?
- À Saint-Philippe-du-Roule…
- Imbécile ! Saint-Philippe-du-Roule, c’est pour le trot attelé !




M. et Mme DANSLAPISCINE ont 2 filles et 1 garçon, comment les ont-ils appelés                          Jean-Édouard, Annick et Loana

Mr et Mme QUELLAITENPANNE ont trois enfants, comment les ont-ils appelés                          Sheila, Sim, Camille

M. et Mme CAYLA ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Marc

Un homme téléphone à un de ses amis. 
Au bout du fil, une toute petite voix répond :
- Allô…
- Bonjour, fait l’homme. Tu peux me passer ton papa ?
- Papa est occupé… dit le petit garçon.
- Alors passe moi ta maman !
- Maman est occupée…
- Il n’y a personne d’autre dans la maison ?
- Si, la police…
- Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
- Ils sont tous occupés… Il y a aussi les pompiers…
- Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
- Ils sont tous occupés…
- Qu’est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu’est-ce qu’ils font ?
Et le petit garçon murmure tout doucement :
- Ils me cherchent…

Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :
- Mamie, quel âge tu as ?
- Ooh !… fait l’aïeule, ma pauvre chérie, je ne m’en souviens plus !
- Eh bien, regarde ta culotte…
- Comment ?
- Oui, c’est marqué. Moi, sur l’étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ANS.

Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans le magasin.
Il est tellement préoccupé qu’il bouscule un autre homme qui semble aussi distrait que lui.
- Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j’ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. À quoi ressemble la vôtre.
- Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les épaules, elle est vêtue d’une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une immense bouche. Et la vôtre, à quoi elle ressemble ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre…