Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Une nuit chez l’habitant;
Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. 
Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
- Monsieur, je vous le garantis…
Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…




M. et Mme BON ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Richard 

M. et Mme HINETTE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Bob

Le contrôle routier.
Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.
- Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
- Impossible ! je suis asthmatique…
- Dans ce cas nous allons vous conduire à l’antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang.
- Impossible ! Je suis hémophile…
- Si c’est ça, on fera une simple analyse d’urine.
- Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre…
- Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
- Impossible !
- Et pourquoi ?
- Parce que je suis trop bourré !




M. et Mme PEUPLUS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jean 

M. et Mme RACINE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jean

Le lendemain de la fête annuelle de l’usine, le patron convoque un de ses cadres.
- Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir. Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu’en plus vous vous êtes exhibé complètement nu dans la cour de l’usine, devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette. C’est vrai tout ça ?
- Vous devriez le savoir, patron. C’est vous qui étiez dans la brouette…




M. et Mme CHABALAIS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Armand 

M. et Mme ETPAUL ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Pierre

Deux amis d’enfance ont évolué de façon diamétralement opposée.
Le premier, sérieux, appliqué, travailleur, est devenu cadre dans une grande société.
Le second, rêveur, insouciant, fantaisiste, est devenu clochard.
Chaque année ils se retrouvent à la fête des anciens de leur école, et régulièrement le cadre demande à son copain :
- Alors, qu’est-ce que tu fais ?
- Rien. Je bois…
- Tu crois que c’est une vie d’habiter sous un pont et de boire du vin rouge toute la journée ? Mets-toi au travail ! Regarde-moi, je suis habillé convenablement, j’ai une voiture que j’espère changer bientôt, un appartement que je paye à crédit…
Et chaque année, le même refrain :
- Qu’est-ce que tu fais ?
- Rien. Je bois…
Et voilà qu’au bout de quinze ans, à la réunion des anciens, arrive une grosse Mercedes conduite par un chauffeur. 
Et qui en descend ? Le clochard, méconnaissable, magnifique, vêtu comme un lord.
Bouche bée, son copain s’exclame :
- Bravo ! Tu t’es mis au travail !
- Non, fait l’autre. J’ai rapporté les bouteilles consignées…




M. et Mme TAMARRE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Augustin 

M. et Mme VIER ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jean

COVID 19, NOUVEAUX VARIANTS A PRÉVOIR :

- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant Écossais se tient à carreau.
- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
- Le variant Guadeloupéen du Covid existe déjà, mais il est en grève !

(on n'est pas sorti de l'auberge)

Les trois enveloppes.
Un Chef de service ayant atteint son niveau "d’incompétence" a été licencié et remplacé par un jeune fraîchement diplômé et sans d’expérience.
Lors de la passation de consignes, le sortant confie trois enveloppes en guise de recommandations numérotées de 1 à 3 (à n’ouvrir qu’en cas d’absolue nécessité) !
Le Jeune prenant à bras le corps ses nouvelles fonctions depuis déjà deux mois, bute contre certaines réticences de ses collègues et ne trouve pas de parade !
Il se souvient des trois enveloppes et ouvre l’enveloppe n°1 où il est écrit de façon laconique : "Mets tout sur mon dos".
Le Jeune commence à mettre sur le dos de son prédécesseur toutes les failles organisationnelles et ne cesse à tout bout de champ de critiquer la gestion antérieure, cause de tous les problèmes !
Deux autres mois sont passés et toujours rien de nouveau de la part de ce jeune en matière d’amélioration des conditions de travail.
Il reçoit un avertissement de la Direction pour apporter de nouvelles améliorations.
Il ouvre l’enveloppe n°2 dans laquelle il est recommandé de "Simuler une nouvelle réorganisation".
Il fait valoir l’idée d’une refonte de l’organisation qui nécessitera au moins trois mois … Proposition acceptée !
Trois mois après … aucune amélioration !
Il ouvre l’enveloppe n°3 en espérant trouver la solution finale et là est écrit, "Prépare trois enveloppes".





M. et Mme TEMENT ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Augustin 

M. et Mme OCHON ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jean-Paul

Un Auvergnat prend son petit déjeuner (café, pain, beurre, saucisson ou jambon, voire aussi confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir.
L'Auvergnat l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :
- Vous les Français , vous mangez tout votre pain ???
L'Auvergnat :(de mauvaise humeur)... -
- Bien sûr...
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle)... -
- Pas nous...Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur...On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France...
Et l'Américain a un sourire plein de suffisance...
L'Auvergnat écoute en silence...
L'Américain insiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ???
L'Auvergnat: -
- Bien sûr...
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents)... 
- Pas nous...Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France....
L'Auvergnat demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ???
L'Américain: 
- On les jette, bien sûr...
L'Auvergnat (avec un sourire suave) :
- Pas nous...En France, on les récupère, on les recycle, on les fait  fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains...

Faut pas emmerder un Auvergnat qui prend son p'tit déj... !!!





M. et Mme SCHLEEEG ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Bob

M. et Mme DON ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Richard

C'est vraiment super,j'aime beaucoup !!

C’est l’enfer.
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l’interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?
- Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas… tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie… on est déjà morts !
- Ouais, pas mal.
- Tu bois ?
- Bien sur…
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière… puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine…
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol… on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux.
- Tu te drogues ?
- Régulièrement…
- Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,… on se pique sans se soucier d’une overdose… on est déjà morts !
- Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer…
- T’es pédé ?
- Non…
- Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis…. !!!




M. et Mme NANNE ont un fils, comment l'ont-ils appelée :           Quentin 

M. et Mme DESFESSES ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Ray

C’est le dimanche au petit matin, après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa 205 GTI et le voilà qui tente de l’impressionner sur la route :
– Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements ?
Elle dit :
- D’accord ».
Du coup le gars accélère et accélère encore jusqu’à obtenir 150 au compteur. 
La fille commence alors son strip-tease… et le gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu’il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ !
Bon, ils ne s’en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.
Le gars dit :
– Va chercher de l’aide !
Elle répond :
– Je ne peux pas, je suis toute nue !
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit :
– Tu n’as qu’à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi !
La fille prend la chaussure comme cache-sexe et s’en va chercher de l’aide. 
À la première ferme qu’elle trouve sur son chemin, elle crie :
– AIDEZ-MOI S’IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ !
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond :
– Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l’intérieur.



M. et Mme HOURAILLE ont un fils, comment l'ont-ils appelée :           Sam 

M. et Mme CUSSONNET ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Simon

“Un ministre, ça ne se vend pas ! Ca s’achète parfois ! Mais ça ne se vend pas !”
Raymond Devos.


Le prix Stella : La boisson dangereuse.
Un restaurant de Philadelphie s’est vu condamné à payer la somme de 113.500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu’elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre.
Si la boisson était par terre, c’est parce que Miss Carson l’avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d’une dispute.


Le prix Stella : La morsure vengeresse.
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. 
Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par-dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.




M. et Mme LEBIEN ont un fils, comment l'ont-ils appelée :           Sébastien 

M. et Mme STRUEUX ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Simon

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires. 
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes, il voit tout le monde à poil, il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillés.
il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. 
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus. Il enlève les lunettes : encore nus.
Il hurle :
- " Saloperie de merde de camelote chinoise, trois jours et elles sont déjà foutues. »




M. et Mme GLADÈCHE ont un fils, comment l'ont-ils appelée :           Aubin 

M. et Mme MONFILS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Thibault

Dans un vignoble du Médoc un propriétaire travaille sur sa parcelle.
Soudain, un type surgit dans une grosse voiture, à grande vitesse sur la route voisine. 
Il perd le contrôle de son véhicule, fait une embardée, fonce dans la vigne et percute le malheureux.
Le chauffeur sort de la voiture affolé, se précipite vers l'ouvrier à terre mais conscient et lui dit :
- Mon pauvre monsieur, je suis absolument désolé... vous souffrez ?
- Non répond l'autre, je sulfate.




M. et Mme AIRE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Axelle 

M. et Mme TABAC ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Bart

Sur l’hippodrome, une heure avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l’improvise dans une écurie.
Il voit l’entraîneur qui s’apprête à donner quelque chose au cheval.
- Qu’est -ce que c’est que ça ? demande le commissaire soupçonneux.
- Du sucre, rien d’autre. Tenez, pour vous le prouver, je vais en manger un morceau. Vous en voulez ?
- Pourquoi pas…
Et ils croquent chacun un sucre.
À quelques minutes du départ, l’entraîneur donne ses ordres au jockey.
- Tu restes caché dans le peloton jusqu’au dernier tournant. À l’entrée de la ligne droite tu te dégages et tu accélères progressivement pour filer au poteau. 
- Mais si quelqu'un me dépasse ?
- Si tu vois quelqu’un te dépasser, ne t’inquiètes pas : ce sera moi ou le commissaire de course…




M. et Mme GLADÈCHE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Aubin 

M. et Mme AIRE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Axel

Les retraités dans le Berry.
Un couple de vieux achète une maison dans un petit village du Berry pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Le matin, réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. 
- C'est bien tout cela.
- L'après-midi, à 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. 
- C'est une après-midi bien remplie.
- Le soir, à 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle ?
- Elle me casse les couilles.




M. et Mme MONFILS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Thibault 

M. et Mme CHEMONFILS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Thierry

Une dame avait perdu son mari il y a près de quatre ans. 
Sa fille l’appelait constamment pour retourner dans le monde des rencontres. 
Enfin, elle a dit qu’elle sortirait, mais ne connaissait personne. 
Sa fille a immédiatement répondu :
- Maman, j’ai quelqu’un à faire te rencontrer !  
Eh bien, c’était un coup immédiat.
Ils se sont pris l’un contre l’autre et après avoir fréquenté pendant six semaines, il lui a demandé de le rejoindre pour un week-end en Espagne.
Leur première nuit là-bas, elle s’est déshabillée comme lui.
Là, elle se tenait nue, à l’exception d’une paire de culottes noires, lui dans son costume d’anniversaire.
La regardant, il a demandé :
- Pourquoi la culotte noire ?
Elle a répondu :
- Mes seins vous pouvez caresser, mon corps est à vous d’explorer, mais là-bas je suis toujours en deuil. 
Il savait qu’il n’allait pas avoir de chance ce soir-là.
La nuit suivante était la même, elle était là, portant la culotte noire et il était dans son costume d’anniversaire mais maintenant il portait un préservatif noir.
Elle l’a regardé et a demandé :
- Qu’est-ce qui se passe avec le préservatif noir ? 
Il a répondu :
- Je veux offrir mes plus sincères condoléances.




M. et Mme TIME ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Vincent 

M. et Mme COPTÈRE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Éli

"Papomobile".
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s’écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche. 
Mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à 170 km/h.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important, dit le policier.
Le chef s’exclame :
- Il n’y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c’est !
- Je pense que c’est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur…




M. et Mme ZALCOOL ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Vincent 

M. et Mme MENSOIF ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Gérard