Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

C’est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste…
Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
– Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
– C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites…
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. 
Le policier lui demande :
– Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
– Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suces à fond !




M. et Mme SUD ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Paule 

M. et Mme AFLÈCHE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Marc

Deux amies se parlent : 
– Alors, ta soirée d’hier, bien?
– Non, c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
– Oh! c’était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner, nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux!

Au même moment, les deux maris discutent: 
– Alors, ta soirée de hier, bien?
– Ouais, génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi? 
– L’enfer! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! 
Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps-là, l’autre n’a pas arrêté de parler…




M. et Mme SASSIN ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Rébécca 

M. et Mme GALE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Martin

Est-ce que la femme est bien faite ?
Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers :
- Un menuisier ;
- Un tonnelier ;
- Un boucher ;
- Un tanneur ;
- Un architecte.
Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite ?
Et bien non car :
- Le menuisier l’a mal rabotée et elle est pleine de bosses ;
- Le tonnelier l’a mal sertie et elle est pleine de trous ;
- Le boucher l’a mal saignée et ça recommence tous les mois ;
- Le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils ;
- Et la pire connerie a été faite par l’architecte : il a placé la salle de jeux à coté des WC.  









M. et Mme COURCIS ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Laura 

M. et Mme SION ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Nathan

Un monsieur entre dans un magasin de jouets :
- Bonjour, madame. Je voudrais une poupée Barbie pour ma petite fille. Vous avez ça ?
- Monsieur, nous avons toutes les poupées Barbie : Barbie à la plage, Barbie au ski, Barbie infirmière, Barbie en soirée, Barbie informaticienne, Barbie mariée, Barbie divorcée…
- Et c’est combien ?
- Vingt Euros.
- Je sais que ma petite fille en a déjà plusieurs, dit le monsieur, mais je suis sûr qu’elle n’a pas Barbie divorcée, alors je vais prendre celle-là. Voici vingt euros.
- Celle là c’est cinquante euros.
- Vous ne m’avez pas dit vingt ?
- Pour les autres, oui, mais Barbie divorcée c’est cinquante euros.
- Pourquoi ?
- Ah ! Parce que Barbie divorcée, elle a la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken…




M. et Mme CROCHE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Lara 

M. et Mme VERTE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Olive

Une bonne journée
- Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s’est passé ta journée et je t’écoute gentiment me raconter tous les détails.
- Oui c'est vrai.
- Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s’est passé.
- Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s’est passé ta journée ?
- Horrible ! Je t’en prie, ne m’en parle pas !




M. et Mme DECADIX ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Isabelle (celle qui a des yeux de velours).

M. et Mme O'POLO ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Marc.

Robert et Louis, avocats…
Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
– Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour… tu sais quoi… Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer !
– Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
– À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!




M. et Mme VIGOTE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Sarah 

M. et Mme TOULEMONDE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Pacôme

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L'examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant :
– J'sais pas, j'ai pas appris ça…
Le professeur, un peu gêné:
– Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
– Très bien. Alors, à l’année prochaine. 




M. et Mme PELLE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Sarah 

M. et Mme AMEL ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Oscar

Tandem
Deux hommes montent une longue côte en tandem.
Lorsqu’ils arrivent enfin au sommet, le premier, épuisé, dit à son équipier :
- J’ai cru que je n’y arriverais jamais. C’est fou ce qu’elle est raide cette pente !
- Tu as raison, fait l’autre. Si je n’avais pas freiné tout le temps, on risquait de redescendre !


Un homme va chez le médecin.
- Docteur, ça ne va pas bien. Lorsque j’appuie sur mon cœur, j’ai mal? Quand je touche mon foie ou mon ventre, j’ai très mal aussi.
- Ah bon.
- Vous avez une idée de ce que je peux avoir ?
- Oui, monsieur, vous avez le doigt cassé.




M. et Mme DEMAI ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Isabelle 

M. et Mme NOIRE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Olive

Le sermon du ver de terre.
Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon d’alcool ;
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette ;
- Le troisième dans un flacon de sperme ;
- Enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l’expérience :
- Le ver dans le flacon d’alcool est mort ;
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort ;
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort ;
- Le dernier, dans le flacon d’eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l’assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d’une petite dame du fond de l’église :
- Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on fait l'amour, on n’aura pas de vers !




M. et Mme BANDE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Sarah 

M. et Mme BUS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Otto

Celle là ne restera pas longtemps à la poste.
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : 
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents : 
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau, nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
- JE T'EMMERDE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit : 
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !




M. et Mme PONSABLE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Thérèse 

M. et Mme ÉTROIT ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Al

Quelqu'un a mis cette annonce... « Mercedes-Benz à vendre pour 1€ ».
  Personne ne croyait que cela pouvait être vrai alors personne n'a répondu, mais un vieil homme a répondu et est allé voir la voiture. 
  La Dame lui a vendu une Mercedes-Benz 2019, qui n'avait parcouru que 12,000 kilomètres pour 1 €.
  Elle lui a remis les papiers et les clés de la voiture.  Affaire conclue.
  Alors que le vieil homme partait, il lui dit : « Je suis impatient de savoir pourquoi cette voiture m'a été vendue si bon marché par vous."
  La Dame répondit : « Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit dans son testament que l'argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire.

Le bonheur est dans le pré;
Deux amis, blonds, qui ont un pré en commun achètent chacun un cheval à la foire.
- Comment va-t-on les reconnaître quand ils seront dans le pré ? dit l’un.
- Tu n’as qu’à couper la queue du tien…
- Oh non, ce serait affreux ! Mais j’ai une idée : tu n’as qu’à couper le haut des oreilles du tien…
- Non, ça lui ferait mal ! Et si on les marquait au fer avec nos initiales ?
- Ah non, ils ont une robe magnifique, ce serait dommage de l’abîmer !
- Bon, puisque c’est ça, tu prends le noir et moi je prends le blanc…




M. et Mme TIM ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Vic 

M. et Mme KOLLYCK ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Al

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :
– Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-de-balle qui est parti avec mon stylo ! ! !




M. et Mme TOUT ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Ella 

M. et Mme AROÏDE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Paul

Une femme sort avec un médecin. 
Peu de temps après, elle tombe enceinte, ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire, après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d’essayer…
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n’allez pas me croire…
- Quoi ? Que s’est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C’est impossible…
- J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. 
Il l’appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Si tu es mon fils, mais je suis ta mère. L’archevêque est ton père.



M. et Mme DEPOULET ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Henriette 

M. et Mme HONAIS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Paul

Le Cul du curé : une histoire qui n’est pas celle que vous croyez !
Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page :
Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.
LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal !
C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L’évêque s’est évanoui Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait :
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € !
C’en était trop pour l’évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit :
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L’évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l’histoire :
Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère . . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses !!!



M. et Mme KOLLYCK ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Chantal 

M. et Mme ÉTROIT ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Al

Dans un café sordide, crasseux, deux représentant de commerce de passage prennent le pastis.
A un moment donné, l’un demande à son collègue :
- Les olives noires, ça a des pattes ?
- Bien sur que non ! fait l’autre.
- Alors je pense que j’ai mangé un cafard…


J'ai trouvé un moyen infaillible et ultra simple de mémoriser mon mot de passe sur ce forum.
J'ai choisi "incorrect" : chaque fois que je me connecte, je tape n'importe quoi et l'ordinateur me répond "votre mot de passe est incorrect".
Pratique, non ?


Je n'ai jamais vu une tomate chanter, mais des carottes rapper, ça oui.




M. et Mme EMPLOI ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Paule 

M. et Mme DETROIT ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Paulin

Le nouveau directeur.
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. 
Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. 
Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. 
Il demande au jeune homme:
– Combien gagnez-vous par mois?
– 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. 
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
– Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…




M. et Mme CONNU ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Alain 

M. et Mme PROVISTE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Alain

M. et Mme NORD ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Paul 

M. et Mme SUD ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Paul

Un demandeur d’emploi écrit à la responsable à son agence.
Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi.
Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
Longtemps, j’ai travaillé à Limoges… puis j’ai été limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire… et j’ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j’ai été lourdé.
Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres…
Avec tous mes regrets !




M. et Mme PONCE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Pierre 

M. et Mme AFEU ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Pierre

Sélection naturelle.
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d’alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !!!!!





M. et Mme TÉRIEUR ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Alex 

M. et Mme DANSLETAS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Alphonse

Nous sommes vers 11h30, dans un village côtier du Mexique, avec son petit port.
Un petit bateau arrive et se met à quai.
Le pécheur descend de son bateau, sort ses filets et va déposer un cageot de poisson devant une habitation.
Puis, il commence à raccommoder son filet.
Arrive un touriste Américain.
- Bonjour, la pêche a été bonne ?"
- Oui, suffisamment."
- Je vous ai vu apporter votre cageot de poisson à cette maison. C'est tout ce que vous rapportez ?"
- Oui, ça me suffit. Je ramène ma pêche à ma femme, elle les cuisinera pour nos repas."
- Mais à quelle heure êtes-vous parti ?"
- Après avoir amené mes enfants à l'école. Vers 8h30."
- Et vous n'avez pêché que ce temps là ?"
- Oui, puisque ça me suffit. J'amène mes enfants à l'école. Je pêche un peu. Je rentre au port. Je donne un cageot de poisson à ma femme. Elle le cuisine pour toute la famille. Ensuite, elle donne des poisson à notre voisin qui, en retour, nous donne des légumes. Avec ça, elle nous fait de merveilleuses soupes."
- Mais, ensuite, que faîtes-vous de votre journée ?"
- Je fais la sieste avec ma femme. Je vais à l'école chercher mes enfants. Je donne quelques poissons à l'institutrice. Je joue avec mes enfants. Puis, le soir, je vais au bar du village, je donne quelques poissons au patron pour qu'il les cuisine pour les touristes Américains. Je joue aux cartes avec mes amis. Parfois, Diégo prend sa guitare et on chante tous ensemble. Je ne reste pas longtemps pour pouvoir amener mes enfants à l'école le lendemain.".
- Sachez que je suis Economiste, diplômé de Harvard, et que je peux vous aider à largement vous enrichir pour améliorer votre train de vie.
A lieu de rentrer vers 11h30, il vous suffit de pêcher jusqu'au soir. Vous attraperez beaucoup plus de poissons. Ces poissons, au lieu de les donner, votre femme ira les vendre au marché. Elle sera votre premier salarié. Avec les bénéfices, vous achèterez un bateau plus grand et vous pourrez embaucher tout un équipage. Pour aller vendre votre poisson à meilleur prix, vous achèterez un camion frigorifique, pour pouvoir le transporter à Mexico. Votre femme embauchera plusieurs vendeuses. Avec les bénéfices, vos achèterez d'autres bateaux et embaucherez des équipages. Qui vous rapporterons toujours plus de poissons. Puis, vous investirez dans des bateaux usine avec congélation, voire surgélation, à bord ainsi que dans une usine de conditionnement pour pouvoir exporter. Vous exporterez vos poissons dans les meilleurs restaurants de Los Angeles, New York, voire Paris et ailleurs dans le monde, et ce, à prix fort. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez toutes vos affaires. Puis, quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions."
- Des millions ?
- Oui, voire des milliards !
- Oh, ça fait rêver. Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à jouer aux cartes et chanter avec vos amis !
- C'est ce que je fais déjà !

L’exécution;
On tourne une superproduction sur la Révolution française (avec Carla dans le rôle de Marie-Antoinette).
C’est l’une des scènes fortes du film, celle où Louis XVI monte sur l’échafaud.
Il arrive en haut des marches, on lui coince la tête dans la guillotine.
C’est alors que le metteur en scène s’écrie : 
- » Coupez ! « 




M. et Mme FONFEC ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Sophie 

M. et Mme DEMORT ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Ted

Chacun son tour.
Dans la salle d’attente d’une clinique d’accouchement, deux futurs papas grillent nerveusement cigarette sur cigarette.
Soudain la porte s’ouvre et une infirmière se dirige vers l’un d’eux.
- Mes félicitations ! Vous avez un beau petit garçon…
L’autre se lève d’un bond.
- Je suis désolé, mademoiselle, j’étais là avant monsieur !




M. et Mme BAMBOIS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jean 

M. et Mme VAISSELLE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Casimir