Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village.
Il décide, avant de rentrer à la maison, de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile.
En attendant qu’on lui serve son verre, il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu lui demande pourquoi.
– Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
– Ben, non !
– Je suis François.
– Françouet ? c’lui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Mais oui !
– Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
– Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je travaille à la Bourse.
– Et c’est quoi ton travail à la bourse ?
– Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui et dit à sa Marie :
– Devine qui je viens de rencontrer ?
– ????
– L’Françouet !
– C’lui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Oui, mais maintenant il s’appelle FrançOUA et la Thérèse, elle s’appelle Therrasse.

je ne viens pas souvent ici, mais je dois reconnaitre qu'il y en a des savoureuses....

Interview d’un centenaire :
– Quel est le secret de votre longue vie ?
– Ben j’chais pas moi p’tit gars.
– La nourriture ?
– La bouffe ? Beaucoup de légumes et pas de graisse !
– Et côté femmes ?
– J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans…
– Les cigarettes ?
– Jamais une cigarette.
– L’alcool ? Etes vous sobre ?
– Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
– Voilà donc votre secret : Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
– Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre encore bourré de son gueuleton au bordel de la ville.

OFFRE de SERVICE.

Coronavirus – Volontariat agriculture -
Enseignante sans travail et confinée, je fais suite à l'appel lancé par le ministre de l'agriculture : je souhaite me rendre utile dans le milieu agricole.
Je n'ai aucune expérience réelle dans l'agriculture mais j'ai côtoyé très régulièrement des chefs d'établissement qui étaient totalement dans les choux, et des collègues qui racontaient des salades.
J'ai fait parfois des cours qui étaient de véritables navets, et j'ai enduré plusieurs réformes à la noix, et à plusieurs reprises mon ministre m'a prise pour une poire.
J'ai souvent fait le poireau devant mon établissement scolaire.
J'ai aussi développé d'importantes aptitudes pour faire des rangs d'oignons parfaitement alignés.
Je pense donc détenir certaines compétences pour venir vous aider aux champs, dans les vergers et dans les serres, vu que je glandouille grave en ce moment.
Les pruniculteurs devraient notamment étudier ma candidature, car j'ai maintes fois travaillé pour des prunes, et néanmoins toujours en gardant la pêche.
Alors, par les temps qui courent, il me serait utile de mettre un peu de beurre dans mes épinards, vu que je suis fauchée comme les blés.
Signé : une enseignante actuellement « en vacances », d'après Sibeth Ndiaye.



M. et Mme VIE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Aude

M. et Mme BONJOUR ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Eddy

belle offre de sévices ,merci .

Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants pour le week-end.
Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains.
Il demanda à son fils comment il devait les utiliser.
Son fils lui  répondit :
- Je ne pense pas que tu doives en prendre, P’pa. D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères.
- Combien ?demanda Papy.
- Cela revient à 10€ la pilule dit le fils.
- Ça ne fait rien dit Papy, je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions, je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller..
Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en dessous de l’oreiller.
Il téléphona directement à son père et lui dit :
- Je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €.
- Je sais  répondit Papy… les 100 € viennent de Mamy ! Elle était si contente.





M. et Mme LACAVE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Théa

M. et Mme GRENIER ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Théo

Les français de la zone rouge parlent à ceux de la zone verte :
Veuillez écouter quelques messages personnels :
Sa majesté est dans son palais ;
Le grand M a deux mots à dire à six bêtes ;
Il y a de la castagne dans l’air ;
La « blanquer-te » n’est pas cuite ;
Agnès n’ira pas à kot-lanta ;
Le martinet déroule sa lanière ;
Olivier B est de corvée ;
Les justiciers seront masqués ;
Le merdef sort les crocs ;
Nostradamus n’a pas vu la covid arriver ;
Gare à la covid, je répète : gare au covi i i i i de.





M. et Mme MOI ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Aimée

M. et Mme AYMAR ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jean

Patron et handicapé.
C’est l’histoire d’un grand chef d’entreprise et d’un handicapé (autiste).
L’entrepreneur :
- Je te propose un jeu on se pose des questions si tu répond bien je te donne 10.000 € mais si la réponse est mauvaise tu me donnes 1 €.
Le handicapé :
- OK, on va jouer, on va jouer.
L’entrepreneur :
- Ok je commence… Qui est le monsieur tout rouge qui nous apporte des cadeaux a noël ?
Le handicapé :
- Euh le monsieur tout rouge, les cadeaux à noël euuh..., je sais pas voilà 1 €
L’entrepreneur :
- Ok je t’en fais une plus simple, dans la vie on a un papa et une… ?
Le handicapé :
- Un papa et une heeuu..., je sais pas voilà 1 €.
L’entrepreneur :
- Ok vas y dit moi une blague ?
Le handicapé :
- Ok, qu’est ce qui a 2 pattes le matin, 4 pattes l’après-midi et 8 pattes le soir ?
L’entrepreneur réfléchit, fait des calculs, dessine et dit a l’handicapé :
- Je sais pas voilà 10.000 € mais du coup c’est quoi la réponse.
Le handicapé :
- La réponse heu..., je sais pas voilà 1 €.




M. et Mme VOLANT ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Cléo

M. et Mme MENVUÇA ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Gérard

Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m’approche et lui dis :
– Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
– Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!
Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…






M. et Mme DERRIEN ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Hermine

M. et Mme FINI ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Alain

Un type se perd dans la forêt, heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche.
M mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
– Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
– Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
– Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache :
– Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
– Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
– CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
– Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
– Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
– L’écoutez pas ! C’est une menteuse !





M. et Mme HETTEont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Claude

M. et Mme MEUREDESOIF ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jean

Il y était une fois deux nonnes, l’une d’elles était surnommée Sœur Mathématique et l’autre Sœur Logique.
Un soir alors qu’il commençait à faire nuit, et qu’elles étaient encore bien loin de leur couvent…
Sœur Mathématique :
« Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu’il peut bien nous vouloir ? »
Sœur Logique :
« C’est logique . Il veut nous violer. »
Sœur Mathématique :
« Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ? »
Sœur Logique :
« La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. »
Sœur Mathématique :
« Ça ne marche pas. »
Sœur Logique :
« Bien sur que ça ne marche pas. L’homme a fait la seule chose logique qu’il pouvait faire. Il s’est mis à marcher plus vite lui aussi. »
Sœur Mathématique :
« Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute. »
Sœur Logique :
« La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux. »
L’homme choisit de suivre Sœur Logique.
Sœur Mathématique arrive au couvent et s’inquiète de ce qu’il a pu arriver à Sœur Logique. Puis Sœur Logique arrive.
Sœur Mathématique :
« Sœur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s’est passé ! »
Sœur Logique :
« La seule chose logique est arrivée. L’homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux et il a choisi de me suivre. »
Sœur Mathématique :
« Oui, oui ! Mais ensuite que s’est-il passé ? »
Sœur Logique :
« La seule chose logique est arrivée. J’ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s’est mis à courir aussi vite qu’il pouvait. »
Sœur Mathématique :
« Et ? »
Sœur Logique :
« La seule chose logique est arrivée. Il m’a rattrapée. »
Sœur Mathématique :
« Oh mon Dieu ! Et qu’avez-vous fait ? »
Sœur Logique :
« La seule chose logique à faire. J’ai soulevé ma robe. »
Sœur Mathématique :
« Oh ma sœur ! et l’homme qu’a-t-il fait ? »
Sœur Logique :
« La seule chose logique, il a baissé son pantalon. »
Sœur Mathématique :
« Oh non ! Et que s’est-il passé alors ? »
Sœur Logique :
« N’est-ce pas logique ma sœur ?, une nonne avec la robe levée court plus vite qu’un homme avec le pantalon baissé. »
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !




M. et Mme MOI ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Désirée

M. et Mme MOI ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Aimé

Le curé d’un petit village breton perdu, décède.
Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché.
On lui accorde l’entrée au paradis.
Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction : celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.
Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
– Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ?
– Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.




M. et Mme ALAFRAISE ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Charlotte

M. et Mme TERNE ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Alain

 

Un instituteur en classe de CP s’adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « sable » sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau :
- C’est très bien, Laurent, félicitation.
L’instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « bac » sans faute, je te mets 20 en orthographe
Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !
L’instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu’est-ce que tu as fait à la récréation?
- Moi, missiou, jé volu m’amusi dans l’bac à sable, mais Paul et Louren y z’ont pas volu, m’ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C’est ignoble ! C’est la manifestation d’une discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
- Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau « discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause », je te mets aussi un 20 !




M. et Mme RIEN ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Ella

M. et Mme AUCORPS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Juste

Un lion rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- T’es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes !
- Et bien, c’est simple, je me déplace en rampant…
- Ah, ok !
Le lion commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules…
- T’es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n’en ai pas besoin…
- Ah ok…
Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
- T’es vraiment chiant toi ! J’ouvre grand ma gueule comme ça et j’engloutis ma proie direct !
- Ok… mais… Si j’ai bien compris, tu rampes, t’as pas de couilles, t’as une grande gueule… Tu ne serais pas chef de service par hasard ?





M. et Mme DESCHAMPS ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Fleur

M. et Mme VERSE ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Alain

On a tous connu ces serpents sur deux pattes......

Jésus changeait l'eau en vin...Et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout ! Coluche.

Un salafiste, hospitalisé se réveille d'une premier coma, il interroge son médecin
" Docteur qui êtes vous ? " ; " Je suis le professeur Israël ".......Crise cardiaque On parvient à réanimer le salafiste qui pose une autre question : " Ou suis je ? " réponse " Villejuif "
                                                                                                          Re -crise cardiaque
 Le professeur prévient si jamais il refait un arrêt, c'est définitif.
A grand peine le malade est réanimé. Il reprend conscience; " Quel temps fait il ?

                                      Mossad............................................................................

Une petite dernière pour la route

Tout le charme de l' Orient............Moitié loukoum, moitié ciguë.....L'indolence et la cruauté...........
En somme, le coran alternatif.......... ( Belmondo ). Film le Guignolo ( 1980) Georges Lautner, dialogue de Michel  Audiard

En 2021 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
- "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits,  et je détruis tout !".
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne  voit qu'une ébauche de construction navale :
- "Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !"
- "Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps  ont changé :
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire. L'instructeur A.D.S. me cherche des "poux" et la planification  territoriale veut retoquer mon dossier.
L'inspecteur de la commission de sécurité me fait des ennuis au sujet du  système d'alarme anti-incendie.
J'ai eu aussi des observations quant à mon système d'assainissement et une obligation de mise en conformité.
La commission de l’A. B. F. m’a interdit de réaliser une construction en bois, étant à moins de 1.500 m d’une abbaye du XVème siècle, sans avoir demandé une autorisation spéciale ainsi qu’avoir fait réaliser une enquête d’utilité publique.
Mes voisins ont créés une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à  déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif  que je contribuais à la déforestation, que  mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de  plusieurs espèces animales. 
J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de  préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et  WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
La préfecture à perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai était dépassé. J'ai demandé une prorogation.  Et à ce jour, mon dossier n'était  toujours pas signé.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me  reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes  propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à  fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner  devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".
Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné le projet".
Aussitôt, les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.
- "Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.
- "Inutile", répondit Dieu, "l'administration française s'en charge".




M. et Mme CLETTE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Lara

M. et Mme ATTEND ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Charles

Dieu en a ras le bol de l’humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.
Il décide de mettre fin à l’expérience.
Il réunit tous les chefs d’États et leur annonce qu’il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l’annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
Le premier à parler est Donald Trump :
- Peuple bien-aimé, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m’a parlé. Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c’est que cette grande nation, notre grand rêve n’existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu.
Xi Jinping a réuni tous les Chinois et dit :
- Camarades, peuple chinois, j’ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s’est adressé à moi. Oui, je l’ai vu. La deuxième mauvaise nouvelle c’est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C’est la volonté de Dieu.
Emmanuel Macron intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd’hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J’ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m’a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c’est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n’y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d’impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !





M. et Mme FALLE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Lara

M. et Mme MAGNE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Charles

très bonne celle là, bien vu .

APOPHTEGME : (prononcer « apoftègme ») Un APOPHTEGME est un précepte, une parole mémorable ayant valeur de maxime.
Si le mot « apophtegme » est difficile à prononcer ou à écrire, il devient un plaisir quand on en lit un !
Quelques exemples....

L'enfant est un fruit qu'on fit. (Leo Campion).
Dis moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais.  (Francis Blanche).
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston  Churchill).
La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. (Michel  Audiard).
L’expérience est l’addition de nos erreurs.
C’est mathématique : Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers. (Jean Carmet).
Passer pour un idiot aux yeux d’un imbécile est une volupté de fin gourmet. (G. Courteline).
Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s’en vantent. (Philippe Bouvard).
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé. (Socrate).
"Parlement"… mot étrange formé de "parler" et "mentir". (Pierre Desproges).
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
Lorsque un minable attaque un autre minable, il faut s’attendre à "une guerre interminable".
Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.
Mieux vaut être un papa au rhum qu’un gâteux sec.
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin).
Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes. (J-B. Bossuet).
Pardonner, c’est refuser de rester une victime.
On peut donner le bonheur sans l’avoir ; c’est comme cela qu’on l’acquiert. (Voltaire).


M. et Mme MASSE ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Lara

M. et Mme QUINT ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Charles

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
– Non, regarde… Il a bougé.





M. et Mme CAILLE ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Lara

M. et Mme MAMBERT ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Lucas

Mamie fête les 85 ans de papy. 

Elle aime celui avec qui elle partage la vie depuis 50 ans, 

Elle lui a préparé un bon repas, allumé les chandelles. Tout comme au premier jour .

 Quand papy passe à table , une larme coule sur son visage plissé. Elle lui murmure alors avec un regard plein de tendresse :

"_ Bon anniversaire mon amour, j'espère que ce repas te plaira. Mon seul regret est de na pas t'avoir trouvé un cadeau à la hauteur de notre magnifique histoire." 

 Papy est submergé par l'émotion  et lui prend la main :

_" Mon tendre amour, les biens matériels ne sont rien à côté de ce que tu m'as offert. Je ne demande rien de plus que chaque jour que nous passons ensemble... Bien que.... Il y a bien  quelque chose que je voudrais .... Mais j'ai peur de te choquer"

-" Dis moi  ce que tu souhaites, c'est accordé d'avance. Je te dois tant ..." lui répond mamie dans un un sourire.

Papy un peu gêné fait sa demande :

_" Tu te souviens de notre premier dîner ? nous étions face à face comme ce soir, nous nous disions des choses tendres,  la seule différence est que nous étions nus. Tu ne voudrais pas que ce soir, exceptionnellement, et sans t'offusquer,  nous refassions pareil ?".

Mamie, est un un peu étonnée, mais elle ne sait que faire plaisir à son homme. Alors, tous les deux se déshabillent, et s'assoient devant leurs assiette de soupe fumante. 

Papy lui déclare à nouveau sa flamme et ne tarie pas d'éloge et de compliments sur sa moitié.

Mamie pose sa alors sa cuillère, et dans un geste de tendresse profonde sert fort  la main de son compagnon de toujours :

"_ Mon tendre mari, tous ces mots  que tu me dis aujourd'hui me réchauffe bien plus le cœur que ceux que tu m'a dit la première fois". 

Papy la regarde et lui répond attristé :

_"Certainement, parce qu'il y a 50 ans,  ton sein droit n'aurait pas trempé dans la soupe."

À Marseille, sur le vieux port, Doumé est en train de boire un anis en terrasse.
Passe son collègue Loule, le visage fermé, les mains dans les poches, la tête des mauvais jours.
- « Oh Loule ! Viens boire un jaune ! »
- « Ah Doumé ! J’ai pas le moral ! »
- « Allé ! ça va passé, bois un Caza ! On se fait une tchatche ! Raconte !»
- « M’en parle pas je suis en embrouille avec ma belle mère ! »
- « C’est juste pour ça ? Mais tout le monde a des embrouilles avec sa belle mère ! Vé même moi, j’en ai, alors ! »
- « Wouais, mais toi tu l’as pas mise enceinte !!!!! »




M. et Mme HABOIS ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Lucie

M. et Mme TERNE ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Roland