Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra.
Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client lui dit :
- Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D’accord ?
- D’accord.
Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.
Le client entre chez le boucher :
- Deux steaks, s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte la viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
La même chose chez l’épicier.
Puis il saute dans sa voiture et s’en va.
C’est alors qu’entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :
- Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, c’est même du garanti ! Un client vient d’en prendre… et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

C'est un homme qui vient se plaindre au commissariat :
- Bonjour, je viens pour déposer une plainte.
- Oui, que s'est-il passé ?
- Un connard m'a volé mon permis de conduire.
- Pouvez-vous nous le décrire ?
- Oui, a peu de chose près 1.80m, brun de cheveux et les yeux marrons.
- Et comment était-il habillé?
- Bin, exactement comme vous !

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé des manteaux de fourrure.
Au premier rang une femme est en pleurs.
Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle.
- Je sais et je le regrette, mais il n'y avait plus sa taille !

Une dame se promène avec deux Saint-bernard.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie.
Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes Saint-bernard ?
Et le petit garçon en rougissant, de répondre :
- Oui je veux bien, mais moi c'est Gérard, pas Bernard !

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !"
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez.
Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
- "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien.
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et t'étais où quand je me suis marié ?

çà fait toujours plaisir le matin de te lire .

GONFARON a écrit:

çà fait toujours plaisir le matin de te lire .

Salut.
Et moi cela me fait plaisir de vous poster mes blagounettes.
Bonne journée.
Jacques.

C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :
- Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution.
Il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire ?
Le maton lui répond :
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant...

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs).
Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l'âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépensés...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme.
Évidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 F, et j'ai fait un bénéfice de 898 F sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 F.

C’est Tchoi, un Marseillais de l’Estaque, qui part en voyage à Pékin, en Chine …..
Tchoi, va à la gare Saint Charles, demande Méhû pour lui acheter le billet de train pour la Chine ….
Méhû lui dit :
- « Voilà un billet pour Paris, quand tu es à la gare de Paris, tu demandes, Célou ! »
Tchoi, arrive à Paris demande Célou …
Célou lui dit :
- « Voilà un billet pour Bruxelles, quand tu es à la gare de Bruxelles, tu demandes, Jo ! »
Tchoi, arrive à Bruxelles, demande Jo …
Jo lui dit :
- « Voilà un billet pour Berlin, quand tu es à la gare de Berlin, tu demandes, Zé ! »
Tchoi, arrive à Berlin demande Zé ….
Zé lui dit :
- « Voilà un billet pour Varsovie, quand tu es à la gare de Varsovie, tu demandes, Titain-Wladimir ! »
Tchoi, arrive à la gare de Varsovie et demande Titain-Wladimir …
Titain-Wladimir lui dit :
- « Voilà un billet pour la gare de Pékin, et voilà, tu es à destination ! »
Impeccable !
Tchoi, passe un séjour de rêve, visite les musées, va dans les meilleurs restaurants etc …..
Arrive le jour du départ, il a oublié les noms des chefs de gare …
Tant pis, il va à la gare de Pékin, s’adresse au premier employé qu’il rencontre :
- « Excusez-moi, je rentre chez moi à l’Estaque et je voudrai un billet de train ! »
L’employé des chemins de fer Chinois le regarde et lui dit :
- « Votre billet c’est pour l’Estaque gare ou l’Estaque plage ????? »

Une femme reproche à son mari radin, de ne jamais lui faire de cadeau.
Pour leurs 20 ans de mariage, il se décide enfin à faire un geste, et offre à sa femme une concession dans un cimetière, en lui disant :
- C’est un cadeau qui pourra être très utile, pour plus tard.
Une année passe, arrive le jour anniversaire.
- Mon chéri, sais-tu quel jour sommes nous ?
- Et comment, c’est notre 21° anniversaire de mariage !
- M’as tu acheté un cadeau ?
- Ah non ! car tu ne t’es même pas servi de celui que je t'ai offert l’année dernière !

Deux amis discutent de leur vie de couple.
- La semaine prochaine, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glaces.
- Tiens donc. Je ne connais pas ces noces-là. Ça correspond à combien d’années de mariage ?
- C’est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés, et ma femme ne m’a nourri qu’avec des plats surgelés !

Un couple fête ses noces de diamant.
La femme dit à son mari :
- Tu te rends compte, cela fait … 60 ans que nous vivons ensemble !
- Oui… 60 ans c’est fou !
- Et c’est formidable… mais j’ai tout de même un grand reproche à te faire, mon chéri.
- Lequel ?
- En 60 ans de mariage, tu ne m’as jamais rien acheté.
- Mais, ma chérie, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre !

Un jeune marié est invité à diner chez des amis cinquantenaires, qui viennent de fêter leurs noces d'argent.
Après le repas, le jeune invité prend son hôte par le bras et lui demande :
- Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé",... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête, j'ai oublié comment elle s'appelle !

Un couple heureux d'être marié, avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe.
Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable.
Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent.
Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement.
L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps.
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Mais je croyais que c'était TA tante !

Sherlock Holmes et le docteur Watson sont en camping.
Pendant la nuit, Holmes se réveille et secoue Watson :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Watson se dit que pour une fois, il va pourvoir impressionner Holmes en faisant plus de déductions que lui :
- Et bien, Holmes, c'est compliqué, tout dépend du point de vue que l'on prend. Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions d'étoiles et donc potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion, ce qui est bon signe. Chronologiquement, j'en déduis qu'il est environ 3h 1/4. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous ?
Holmes reste silencieux quelques instants :...
- Et moi, Watson, j'en déduis qu'on nous a volé la tente.

C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.
Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions :
- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu ?
- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.
- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.
- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade.
- Vraiment ? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour ?
- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus.
Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère :
- Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venait ces migraines, c'est votre auréole qui vous serre trop.

Albert Einstein est interrogé par un journaliste qui lui demande de lui expliquer la théorie de la relativité :
- C'est simple, fait Einstein, vous proposez à un aveugle de boire un verre de lait. Il va vous demande ce que c'est que le lait... Que lui répondez-vous ?
- Heu... C'est un liquide blanc.
- Bien ! Liquide il connaît, mais blanc : il ne va pas comprendre.
- Heu... Blanc comme un cygne.
- Un cygne, qu'est ce que c'est ? poursuit le savant.
- Un oiseau avec un coup tordu.
- Bien ! il comprend ce que c'est que le cou mais tordu ?
- On lui prend le bras, on lui plie en deux, fait le journaliste, et on lui dit c'est ça tordu !
- Bravo ! Il pourra donc sauter de joie et vous dire : Maintenant, je sais ce que c'est que le lait !

Je ne connais pas l'auteur, mais c'est bien tourné et respectueux...
Je ne pensais pas que comparer une femme à une pomme de terre pouvait être un compliment...
En réfléchissant bien, c'est pas mal !
LES POMMES DE TERRE ET LES FEMMES.
«J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les "Charlotte", les "Mona Lisa" ou les "Belles de Fontenay" et, surtout, les modes de cuisson.»
Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant :
- Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise, sans pelure ou drapées de mousseline,
- Vous restez toujours "Duchesses" ou "Dauphines" !
- Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées, vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
- Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
- Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées, mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
- Quand de vos maris, j'épluche la conduite, je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
- Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
- Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs, vous demeurez d'éternelles nouvelles !
- Pour vous, ils se laissent arracher les yeux, friper la peau et meurtrir la chair.
- Car comme les pommes de terre, ils ont des yeux, une peau et une chair !
- Sans vous, ils sont dans la purée, sans vous, ils en ont gros sur la patate, alors que de la société, vous êtes le gratin !

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.
Elle envoie son mari acheter des escargots frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche.
Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole.
Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c’est à 5 minutes d’ici).
Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
À 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- « Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête ! »
Et il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus).
Sa femme ouvre la porte, très en colère.
Elle lui demande :
- « Et on peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ? »
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
- « Allez les gars ! On y est presque ! »

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans…??
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ??
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage…
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j’allumerai un cierge pour vous…
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé depuis devenu évêque :
- Comment allez-vous…?? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants…??
- J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari…??
- Très bien, Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !