Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Le chat et le kilo de poisson.
Une dame a acheté un kilo de poisson au marché.
Elle le pose sur la table de la cuisine et redescend parce qu’elle a oublié de prendre des citrons.
Quand elle revient cinq minutes plus tard, plus de poisson.
Et sous la table, le chat se pourlèche les babines.
Alors la dame l’attrape par la peau du dos et lui dit :
- Tu as mangé le poisson, hein, sale chat ! Je le sais que c’est toi ! D’ailleurs je vais le prouver…
Et elle colle le chat sur la balance.
L’aiguille indique un kilo.
Alors la dame ébahie murmure :
- Ça alors ! Où est passé le chat ?

Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère :
- Que voyez-vous, sergent ?
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère !
Alors le sergent fait :
- Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !

On sort de SVT, un élève s'est fait prendre à tricher en s'asseyant sur sa feuille.
Plus tôt dans la journée, il avait utilisé la même technique en maths et s'était aussi fait prendre.
On croise la prof de maths.
- Madame, Baptiste a encore voulu tricher en SVT et la prof l'a encore vu !
- Mais il a fait comme tout à l'heure ?
- Oui !
L'élève en question, Baptiste, arrive.
- Quoi ? Vous lui avez raconté ?
La classe en chœur
- Oui !
La prof :
- Mais tu es vraiment con ! En plus des maths il va falloir que je te donne des cours de triche !

Bonjour Jacques,

Je ne sais pas comment tu trouves toutes ces histoires, mais elles sont sympas et mon épouse les apprécie aussi !

A très bientôt.

Bonne après-midi.

Salut Bertrand.
Je les trouve sur certains Forum, y compris celui-ci.
Bon "SameDimanche".
Jacques.

Bonjour Jacques,

Merci pour l'info.

Bonne fin de semaine, en restant français.

Bonne après-midi.

Ce cher Karl
Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit :
- À votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer.
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours.
- Ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus.
- Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.
Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?

Première heure, prof de SVT.
- Ce n'est pas parce qu'on n'est pas en français qu'il faut faire des fautes ! Donc pour le contrôle, attention à l'ORTHOGRAPHE !
Deuxième heure, prof de Maths.
- Faites une phrase réponse ! Ce n'est pas parce qu'on est en maths que le Français ne compte plus !
Troisième heure, prof de Français.
- Bonjour... Assoyez-vous.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain . . . Je ne sais pas comment fer.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme, pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence …..sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, on apprend aux enfants le passé simple , ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t-il au prêtre.
- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche t-elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit :
– Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
– Eh bien, je m’envole, lui répond l’étudiant.
Le professeur est vert de rage.
Il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
– Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs. L’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence. Lequel choisis-tu ?
– Le sac remplit de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit « CONNARD ».
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et, au bout de quelques minutes, reviens :
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note…

Une femme rentre plus tôt de son travail, elle voit son mari en train de la tromper avec une demoiselle plus jeune.
En colère, elle crie :
- Tu es un salaud ! Comment oses-tu me faire ça à moi, la mère de tes enfants, qui t’a toujours été fidèle ! Je veux le divorce !
Son mari lui répond calmement :
- Donne-moi une minute s’il te plaît, je vais tout t’expliquer.
Curieuse de savoir ce qu’il a à lui donner comme explications, elle lui répond, sèche :
- Je t’écoute, mais ce seront les derniers mots que tu me diras !
Il commence alors à s’expliquer :
- En sortant du boulot, j’ai croisé cette jeune femme désespérée, épuisée et couverte de saletés. Elle m’a dit ne pas avoir mangé depuis quatre jours, alors je l’ai ramenée ici. Je lui ai fait chauffer les pâtes que tu avais préparées hier, mais que tu ne voulais pas manger, car tu dis qu’elles te font grossir. Elle avait si faim qu’elle a tout mangé en un éclair.
- Et ensuite ?
- Je lui ai offert de prendre une douche et j’ai jeté ses vêtements sales et déchirés. Je lui ai offert ton jean griffé, celui que tu voulais absolument acheter mais que tu ne portes pas car il est trop serré pour toi. Je lui ai donné les dessous que je t’avais offerts pour ton anniversaire, parce que tu ne les portes jamais. Et j’ai trouvé le chemisier sexy que ma sœur t’a donné à Noël, mais que tu trouves ridicule. Et pour finir, je lui ai offert les chaussures que tu as achetés dans une boutique de luxe, tu ne les portes jamais car une de tes collègues a les mêmes.
- Et alors ?
- Elle était si reconnaissante de toute mon aide, qu’elle m’a demandé lorsque je l’ai raccompagnée à la porte : "Y a-t-il autre chose que votre femme n’utilise plus ?"

elle est excellente, merci pour le partage.

Une femme dit à son mari :
- J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d’Europe !

- Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Euh… Ben… L’hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.
- Ah bon ! Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
- Eh ben, c’est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.
Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis.
Son mari, étonné, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais, chérie ?
- Comme tu le vois, je range la mobylette.

La maîtresse de 6° s'adresse à ses élèves :
- Quelle partie de votre corps, lorsqu'elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume ?
La petite Lucie se lève et dit :
- Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là ? je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !
La maîtresse ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe.....
Le petit Simon lève sa main et dit :
- La pupille madame.....
La maîtresse répond :
- Très bien, c'est exact Simon...
Et se retournant ensuite vers Lucie, elle lui dit :
- Je n'ai que trois choses à te dire, ma petite :
1) Tu as un esprit malsain !
2) Tu n'as pas appris ta leçon !
3) Tu seras énormément déçue quand tu seras grande !

Un beau matin une vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
- « Bonjour madame, si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison ! »
- « Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. »
Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s’exclame :
- « Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration. »
Sur ce, il vide un sac plein de crottes de lapin sur le tapis.
- « Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de merde, je m’engage à manger ce qui en restera ! »
La vieille dame recule et lui dit :
- » Je vais vous chercher une cuillère, monsieur, ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture ».

Deux fous Belges sont dans un hôpital psychiatrique.
Un fou dit au Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chien !
- Lequel a quatre pattes ?
- Les deux !
- C’est bon tu es guéri, tu peux partir !
Avant de partir, le fou guéri dit à l’autre fou :
- Pour partir, c’est simple, tu dois répondre : le chat, le chien, les deux !
Le second fou rencontre le Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chien !
- Tu me prends pour un fou ou pour un imbécile ?
- Les deux !

jacknap1948 a écrit:

Deux fous Belges sont dans un hôpital psychiatrique.
Un fou dit au Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chien !
- Lequel a quatre pattes ?
- Les deux !
- C’est bon tu es guéri, tu peux partir !
Avant de partir, le fou guéri dit à l’autre fou :
- Pour partir, c’est simple, tu dois répondre : le chat, le chien, les deux !
Le second fou rencontre le Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chien !
- Tu me prends pour un fou ou pour un imbécile ?
- Les deux !

Elle est pas mal mais tu l'avais déjà donné le Ven 23 Juil 2021, 18:08. En même temps vu comme tu est prolifique c'est normal

hibikitokay a écrit:

Elle est pas mal mais tu l'avais déjà donné le Ven 23 Juil 2021, 18:08. En même temps vu comme tu est prolifique c'est normal

Désolé j'ai changé de P.C. hier et ma liste des blagues postées n'était pas à jour sur celui-ci.
Pour me faire pardonner 2 très courtes en prime.

Les tôles ondulées ?
Les vaches aussi !


Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent-ils pas attraper le sida ?
Parce Qu'il y a 80% de branleurs et 20 % de lèches-cul.


Dans un ministère les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes d’archives.
Un des chefs de service connaît un ami qui possède un chat réputé bon chasseur de souris et il lui demande de lui prêter.
Au bout de quinze jours il n’y a plus une seule souris et du coup le ministère décide d’acheter le chat pour le garder en permanence.
Deux mois après le chef de service revoit son ami.
- Je ne comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelques temps les souris sont revenues et il ne fait rien !
- C’est normal, dit l’autre. Vous l’avez titularisé…

jacknap1948 a écrit:

Les tôles ondulées ?
Les vaches aussi !

J'ai bien mis 10 secondes a la comprendre celle la

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Le mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! T’es où ?
Et le mec bourré :
- Bin, là, sur la balançoire...!

À la sortie d'un village de montagne se trouve une gorge étroite et profonde enjambée par un vieux pont de pierre.
Du haut, la vue plongeante est impressionnante.
Un beau jour, un jeune du village arrive avec un grand élastique, attache celui-ci à ses pieds et au parapet et devant tout le village stupéfié se lance dans le vide.
Il est arrêté à un mètre du fond, rebondit plusieurs fois et se rétablit sous les applaudissements.
Les gens lui demandent comment il s'est procuré cet élastique extraordinaire.
- "Très simple, répond-il : j'ai acheté 20 m d'élastique au bazar du village pour un bon prix".
Un des villageois décide d'en faire autant : il entre dans le bazar et achète 20 m du même genre d'élastique.
Puis il se rend sur le pont, se prépare, saute et devant la foule horrifiée s'écrase au fond du ravin.
Le village est sous le choc.
Les gendarmes enquêtent et viennent interroger le patron du bazar.
- "Oui, c'est un vieil ami dit-il : il est venu hier m'acheter 20m d'élastique mais comme c’était un vieil ami de la famille et un client fidèle, pour le même prix j'ai voulu lui faire une fleur et je lui en ai mis deux mètres de plus"