Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euro le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros.
Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même ! Tu me prends pour une truffe, pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

Dans l'express La Rochelle-Bayonne un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond toujours pas.
Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.

Dans une classe de maternelle :
- Bonjour les enfants, je suis votre nouvelle maîtresse. Pour faire connaissance, je vais vous posez des petites questions. Alors toi, mon petit, comment t'appelles-tu ?
- Vincent, madame
- Bien Vincent, et qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?
- Il est boulanger, madame
- Oh, voila un joli métier. Et toi, ma petite ?
- Je m'appelle Sophie
- Et toi, Sophie, qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?
- Moi, mon Papa, il est facteur.
- Très bien. Et toi ?
- Je m'appelle Christophe, madame.
- Et ton Papa, il a un métier ?
- Ben, euh... (snif) mon Papa, il est mort.
- Oh, mon pauvre petit. Je suis désolée, je ne savais pas. Mais qu'est-ce qu'il faisait avant de mourir ?
- AAAAArrrrrrrrrgghhhh !!

Bonjour à tous,
Petite vidéo de Dominique Watrin et de sa voisine Fernande:

https://www.facebook.com/LesEnfantsDeChoeur/videos/273095380922349/

Bonne après-midi,

Traduction du panneau:

"Il y a un jardin en Angleterre entièrement dédié aux plantes qui sont mortelles et peuvent vous tuer. C'est le jardin le plus dangereux du monde. Il contient plus de 100 tueurs tels que la pruche, la strychnine et la morelle."


Question sur facebook !?


Jean

La question, est ce qu'ils ont une boutique cadeaux ?est excellente.

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

:mdr:

La navette spatiale européenne s'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace.
Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels.
Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy.
L'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec.
Le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passé là-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc.
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve a la bouche, demandant a la ronde :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?

Un fou entre dans une boulangerie, il est rempli de tics et s'exprime difficilement.
Il commande un énorme gâteau d'anniversaire, la boulangère lui fait la conversation :
- Il est pour qui, ce beau gâteau ?
- C'est pour ma 'tite sœur, elle a 12 ans au... au... aujourd'hui !
- Et comment s'appelle-t-elle , votre petite soeur ?
- Elle s'appelle Pétale!
- Pétale! Quel joli prénom! s'exclame la boulangère.
- Oui, on l'a appelée comme ça parce que... que... que le jour où elle est née, alors qu'elle dormait dans... dans... dans son berceau, un pétale de rose poussé par le vent est venu se poser délica-ca-tement sur elle. Alors, on l'a appelée Pétale...
- Et vous, comment vous appelez-vous?
- Moi, on m'appelle Poutrelle !

Cauchemar de maquettiste :



On a enfin l'explication : responsabilité humaine

excellent c'est sur il va y avoir du retard.

Un fou va voir son médecin traitant pour lui demander l’autorisation de quitter l’asile.
Ce dernier pour s’assurer de la guérison parfaite de son patient, lui pose à peu près ces questions :
- Tu te sens bien maintenant ?
- Oui Docteur.
- Si je te donne une banane, qu’en feras-tu ?
- Je commence par l’éplucher, puis je finis par la manger !
- Et si je te donne une orange ?
- Je commence par l’éplucher, puis je finis par la manger !
- Alors si je te donne une voiture ?
- Je commence par l’éplucher, puis je finis par la manger !

Dans un grand resto parisien, des célébrités viennent dîner.
Le chef décide de leur faire sa spécialité : 'Steak à la sauce du Chef'.
Il prépare tous les ingrédients dont il a besoin : carottes, ail, oignons, courgettes...etc, etc.
Et pour conclure, il sort quatre gros steaks hachés qu'il met dans une poêle !
Il relève ses manches et se met au travail :
Il épluche ses carottes en se léchant les babines et a ce moment il se rend compte qu'il n'y a plus que trois steaks dans la poêle !
Le chef surpris, pense dans un premier temps qu'il s'était trompé en sortant ses steaks...
Tant pis, ça fera quand même l'affaire !
Il épluche ses oignons, sort la crème fraîche et.......... mince, incroyable, il n'y a plus que deux steaks !
Le chef regarde autour de lui, pensant que quelqu'un lui joue un mauvais tour....... personne !
Il s'assoit, abasourdi, se demandant s'il ne perdait pas la tête !!
Au moment où il allait se remettre au travail... oups... eh oui... un seul malheureux steak dans cette foutue poêle !!
Le chef craque et commence à injurier le pauvre morceau de viande :
- Et toi ! Foutu morceau de barbaque, tu vas te barrer toi aussi ?
Et là, le steak lui répond :
- Euh..... non, ch'uis bien dans ma poêle !
Le chef se tape la tête contre les murs étant maintenant sûr qu'il était fou, en se disant que son repas allait tomber à l'eau !
Il décide de rentrer chez lui, et de ne plus remettre les pieds dans ce resto, et c'est en se retournant qu'il voit de nouveau tous les steaks dans la poêle.
- Mais bordel ! Où étiez vous ?
Et tous en coeur :
- Ben... On steak hâché !

noratlas a écrit:

 MDR

La mère Rothschild sur son île déserte.
- Edouard, mon fils arrive demain en vacances. Vous nettoierez la plage. Je veux un blanc immaculé....Ca coûtera ce que ça coûtera !
- Bien, Madame !
- Edouard, vous nettoierez aussi la mer. Je veux un bleu cristallin....Ca coûtera ce que ça coûtera !
- Bien, Madame !
- Edouard, pour finir, vous chasserez de ce ciel, tous ces petits nuages. Je veux un bleu d'azur....Ca coûtera ce que ça coûtera !
- Bien, Madame !
Arrive le fils.
- Vous voyez, Mère, quand on voit une plage de rêve,.....une mer aussi bleue....un ciel aussi pur......!,...On se dit que finalement, l'argent n'a plus aucune espèce d'importance !

Un paysan français visite les États-Unis.
Arrivé dans le Middle West, il fait la connaissance d’un fermier américain qui l’invite dans son ranch et qui lui dit :
- Moi, le matin à huit heures, je monte dans ma voiture, je pars, je file droit devant moi sans jamais tourner ni à droite ni à gauche, et à quatre heures de l’après-midi, je suis toujours sur mes terres ! Ça vous étonne, hein ?
- Non, fait le français. Moi aussi dans le temps, j’ai eu une Lada…

Germaine (88 ans) croise sa copine Suzanne (86 ans) au marché.
- Bonjour Suzanne ! Cela fait longtemps qu'on ne te voit plus ici. Quelque chose qui ne va pas ?
- Oh, tu vois, mon mari est décédé la semaine dernière
- Je ne savais pas. Je suis désolée. Comment est-ce arrivé ?
- C'était lundi de la semaine dernière. Je voulais préparer la soupe et j'ai envoyé mon mari chercher des légumes au jardin.
- Et alors ?
- Je le regardais par la fenêtre et soudain je l'ai vu se redresser, porter les mains contre son cœur et s'écrouler au milieu du potager.
- Et qu'as-tu fait ?
- J'ai aussitôt appelé le 15, mais le temps qu'ils arrivent ils ont essayé de le ranimer mais sans succès.
- Et qu'as-tu fait ?
- Ben j'ai fait des pâtes...

Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ?
La recherche dans les textes en vieux français, permet de trouver la réponse.
Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, l'issue était constatée fatale et la mise en terre inéluctable.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or il arriva une 1° catastrophe: le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garcon.
Sa fille ainée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.
Et, seconde surprise, la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds.
Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec precaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver...
Ce fut a cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression " croque-mort " à "pompe funèbre " !
À quoi tient l'évolution de la langue !!!