Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

super 

c est pas faux

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Le mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! T’ es où ?
Et le mec bourré :
- Bin, là, sur la balançoire...!
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Deux copains discutent de leur épouses
- ma femme est vraiment frigide, dit l'un
- ben la mienne aussi, dit l'autre
- la mienne est tellement frigide, que si tu lui mets de l'eau dans le nombril le soir, le matin, il y a un glaçon !!
- la mienne c'est bien pire, quand elle se couche et qu'elle ouvre les cuisses, les radiateurs se mettent en route.
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A la sortie d'un village de montagne se trouve une gorge étroite et profonde enjambée par un vieux pont de pierre. Du haut, la vue plongeante est impressionnante.
Un beau jour, un jeune du village arrive avec un grand élastique, attache celui-ci à ses pieds et au parapet et devant tout le village stupéfié se lance dans le vide.
Il est arrêté à un mètre du fond, rebondit plusieurs fois et se rétablit sous les applaudissements.
Les gens lui demandent comment il s'est procuré cet élastique extraordinaire.
"Très simple, répond-il : j'ai acheté 20m d'élastique au bazar du village pour un bon prix".
Un des villageois décide d'en faire autant : il entre dans le bazar et achète 20m du même genre d'élastique.
Puis il se rend sur le pont, se prépare, saute et devant la foule horrifiée s'écrase au fond du ravin.
Le village est sous le choc. Les gendarmes enquêtent et viennent interroger le patron du bazar.
"Oui, c'est un vieil ami dit-il : il est venu hier m'acheter 20m d'élastique mais comme c’était un vieil ami de la famille et un client fidèle , pour le même prix j'ai voulu lui faire une fleur et je lui en ai mis deux mètres de plus"

:mdr: :mdr:

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Magie....................



https://www.youtube.com/embed/i5gK2MxGR0M

:mdr: :mdr:

Effroyable !


 

(j'adore, bien entendu)

c est ca les radins  heuuu les gens pleins de sous .

dans tout les cas , il a tort car si un véhicule arrache une porte de votre  voiture au moment ou vous l ouvrez , c est 100% de tort pour la personne qui ouvre la porte . véridique .

ludovic 54 a écrit:

c'est ça les radins  heuuu les gens pleins de sous. : D
dans tous les cas, il a tort car si un véhicule arrache une porte de votre voiture au moment où vous l'ouvrez, c'est 100% de tort pour la personne qui ouvre la porte. véridique.

« … la personne » en question, étant donc vous-même ? Ou bien « … la personne » à qui vous avez prêté votre voiture ? Ou bien un des passagers ?
Quoi qu'il en soit, l'histoire est si absurde qu'on n'en est plus aux arguties juridiques du Code de la route, ni à celles du Code des Assurances.

histoire de confinement :mdr:

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Et quelques unes de plus

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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et t'étais ou quand je me suis marié!



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C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..



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C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant .....



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Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes...



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- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.



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C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la foret...



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Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépenses...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs.



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:mdr:

  j'aime bien la tombola .....

:DLe bonsoir:D


Une histoire Marseillaise :

 

C’est Tchoi, un Marseillais de l’Estaque, qui part en voyage à Pékin, en Chine …..

Tchoi, va à la gare Saint Charles, demande Méhû pour lui acheter le billet de train pour la Chine ….

Méhû lui dit : « Voilà un billet pour Paris, quand tu es à la gare de Paris, tu demandes, Célou ! »

Tchoi, arrive à Paris demande Célou …

Célou lui dit : « Voilà un billet pour Bruxelles, quand tu es à la gare de Bruxelles, tu demandes, Jo ! »

Tchoi, arrive à Bruxelles, demande Jo …

Jo lui dit : « Voilà un billet pour Berlin, quand tu es à la gare de Berlin, tu demandes, Zé ! »

Tchoi, arrive à Berlin demande Zé ….

Zé lui dit : « Voilà un billet pour Varsovie, quand tu es à la gare de Varsovie, tu demandes, Titain-Wladimir ! »

Tchoi, arrive à la gare de Varsovie et demande Titain-Wladimir …

Titain-Wladimir lui dit : « Voilà un billet pour la gare de Pékin, et voilà, tu es à destination ! »

Impeccable !

Tchoi, passe un séjour de rêve, visite les musées, va dans les meilleurs restaurants etc …..

Arrive le jour du départ, il a oublié les noms des chefs de gare …

Tant pis, il va à la gare de Pékin, s’adresse au premier employé qu’il rencontre :

« Excusez-moi, je rentre chez moi à l’Estaque et je voudrai un billet de train ! »

L’employé des chemins de fer Chinois le regarde et lui dit :

« Votre billet c’est pour l’Estaque gare ou l’Estaque plage ????? »

*******

  j'aime bien la tombola .....

:DLe bonsoir:D


Une histoire Marseillaise :

 

C’est Tchoi, un Marseillais de l’Estaque, qui part en voyage à Pékin, en Chine …..

Tchoi, va à la gare Saint Charles, demande Méhû pour lui acheter le billet de train pour la Chine ….

Méhû lui dit : « Voilà un billet pour Paris, quand tu es à la gare de Paris, tu demandes, Célou ! »

Tchoi, arrive à Paris demande Célou …

Célou lui dit : « Voilà un billet pour Bruxelles, quand tu es à la gare de Bruxelles, tu demandes, Jo ! »

Tchoi, arrive à Bruxelles, demande Jo …

Jo lui dit : « Voilà un billet pour Berlin, quand tu es à la gare de Berlin, tu demandes, Zé ! »

Tchoi, arrive à Berlin demande Zé ….

Zé lui dit : « Voilà un billet pour Varsovie, quand tu es à la gare de Varsovie, tu demandes, Titain-Wladimir ! »

Tchoi, arrive à la gare de Varsovie et demande Titain-Wladimir …

Titain-Wladimir lui dit : « Voilà un billet pour la gare de Pékin, et voilà, tu es à destination ! »

Impeccable !

Tchoi, passe un séjour de rêve, visite les musées, va dans les meilleurs restaurants etc …..

Arrive le jour du départ, il a oublié les noms des chefs de gare …

Tant pis, il va à la gare de Pékin, s’adresse au premier employé qu’il rencontre :

« Excusez-moi, je rentre chez moi à l’Estaque et je voudrai un billet de train ! »

L’employé des chemins de fer Chinois le regarde et lui dit :

« Votre billet c’est pour l’Estaque gare ou l’Estaque plage ????? »

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