Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1)

Pour le probleme: il faut peser une bille du 1er sac +  deux du 2eme + trois du 3eme + etc.
On peut alors deduire du total quel est le sac dont les billes pesent 9 grammes.

  

On est sur Royale Mathématiques aussi .

Le poids théorique est donc  entre 540 et 550 grammes
Au vu du résultat de la pesée, en fonction du nombres de grammes manquants cela détermine le sac.

Autre calcul de Maths:

Bientôt des vrais juste pour voir
http://www.innamag.com/landing-an-rc-plane-on-an-rc-aircraft-carrier-is-mighty-impressive/

Chien au volant !!


https://safeshare.tv/w/XEseYijNxm

La commande d'une Pizza en 2028

 

Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.

Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?

Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie.  Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le [url=tel 68 69 69 69]04 68 69 69 69[/url]. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le [url=tel 72 25 55 41]04 72 25 55 41[/url] et votre numéro de téléphone mobile le [url=tel 06 05 05 01]06 06 05 05 01[/url].  C'est bien ça, Monsieur Lavoie?

Client (timidement): oui!

Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.  Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant  le code suivant AZ25/JkPp+88.

Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?

Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client: Comment ça?

Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.  Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?

Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez 

Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?

Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.

Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client: Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?

Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?

Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et, selon sa géolocalisation, il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client: @#/$@&?#!

Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.

Client (sans voix): 

Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?

Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le [url=tel/02/2008]15/02/2008[/url] et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

"C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

Le petit vieux ne se fait pas prier:
"Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre. On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre... C'est la coutume !"

La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"

Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire : "Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis ! Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
On a retrouvé la Louise ! Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculée la Louise... C'est la coutume !"

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux : "Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit : "C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…"

 

Quelle idée de fusionner le sanglier des Ardennes avec la cigogne d'Alsace dans des sabots Lorrains pour servir le Champagne

Un curé ne ment jamais

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était
assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très
perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans
son emballage et bien au-delà de la valeur limite
d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne
pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous
votre soutane, par exemple " J'aimerais bien pouvoir vous
aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne
mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous
questionnera surement pas."
"Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune
fille laissa passer le prêtre.
"Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai
rien à déclarer !"
"Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda
alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé
par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
"Le douanier éclata de rire et lui répondit :
"Passez Mon Père ! Au suivant !!!

:mdr:  

L'Art des manœuvres en 1927.

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Très bon!!